Cayó la Breva

Gracias Deportivo

2011-05-23T16:14:00.001+02:00

Gracias Deportivo porque tengo 25 años y el ascenso a Primera División lo viví con 5 recién cumplidos. Ese día en que Riazor ardió -literalmente- y Stojadinovic nos metió en la élite con sus goles. De esa época de primerísima infancia recuerdo colarme por debajo de los tornos del estadio con mi abuelo, con los revisores de entradas haciendo la vista gorda, típico en un equipo de ciudad pequeña, allá en el fin de la tierra, en el norte de España.

Gracias Deportivo porque viviendo en Madrid desde pequeño, pegado al Santiago Bernabéu además, me creía el más guay y diferente por ser del Depor, de mi ciudad, y no del gran Real Madrid. Hice a todos mis compañeros de clase, todavía en primaria, conocer a mi equipo; aunque no hacía falta porque se daba a conocer sólo con las tardes de gloria con los Claudio, Manjarín y Fran.

Gracias Deportivo por permitirme ver al mejor delantero, Bebeto. Con el disfrute que producía ver al ‘11’ blanquiazul hacer sus regates, goles, pases, tiros de falta y su armario de maravillas. Por jugar en Madrid al fútbol al grito de “¡pido Bebeto!”, ni Zamorano, ni Romario ni gaitas. Recuerdo llorar desconsoladamente cuando mi madre rompió una foto de Bebeto firmada que nos disputábamos mi hermano y yo que resolvió salomónicamente: para nadie. Al ver nuestra reacción, la mía fue encerrarme en mi cuarto sin respirar y jurar odio eterno a mi señora madre, la pobre de mi madre cogió celo y juntó los trozos de la foto para colgarla en la cocina. Bebeto roto…pero Bebeto a fin de cuentas.

Gracias Deportivo porque nos hiciste sentir, a los que teníamos cierta envidia del Real Madrid y Barcelona, lo que es luchar por un título. Lo perdimos y lloramos un 19 de mayo de 1994, 8 años gastaba yo; de aquella noche me quedo con la imagen de mi padre sin querer ver a Djukic lanzar un penalti a ninguna parte; o, mejor dicho, lanzarlo a las manos de González. La cara de mi abuelo de “lo veía venir” -mas sabe el diablo por viejo que por diablo-, la negación con la cabeza, sin articular palabra a mi pregunta insolente: “¿entonces no ganamos la Liga?”.

Gracias Deportivo por llevar a un paisano de aldea a llegar a entrenar a todo un Real Madrid. Arsenio Iglesias, O Bruxo de Arteixo. Porque todos fuimos él tras perder aquella Liga, esa rueda de prensa llena de galleguismo puro. “Qué le vamos a hacer” dijo.

Gracias Deportivo por al año siguiente, en 1995, darnos nuestro primer título de la Historia, perdón por la mayúscula. La Copa del Rey del diluvio y la granizada jugada en dos días. Con aquel gol de Alfredo ante la salida de Zubizarreta que se revive ahora mismo en mi mente con una claridad inaudita.

Gracias Deportivo por un fin de década de los noventa donde fuimos juez y parte en las luchas por ganar las ligas.

Gracias Deportivo por hacer del 2000 no sólo el año del “efecto 2000” sino el del “efecto Depor”. Donato y Makaay pusieron la guinda a un año para enmarcar un 14 de mayo (de ese 2000). La Coruña, aquella ciudad pesquera con el faro más antiguo de Europa, ganaba una Liga. Djalminha hizo tanta magia en esa, mi ciudad que un equipo que 9 años ante subió a Primera hizo hincar la rodilla a Real Madrid y Barcelona. Dejó en nada la sentencia de Arsenio de seis años atrás, cuando perdimos la Liga del penalti: “Quizás nunca más volvamos a vernos en esta situación”. El fútbol le debía una Liga al Deportivo, y pagó su deuda encubriendo los llantos de alegría de deportivistas, coruñeses y alegría de gente de toda España a la que el Deportivo “le hacía gracia”.

Gracias Deportivo por pasear la marca “La Coruña” por toda Europa conquistando estadios inexpugnables. Por ser el primer equipo español en ganar en el Olímpico de Munich a todo un Bayern en aquella noche mágica del gran Juan Carlos Valerón que dio un recital de asistencias. Highbury también cayó; y Old Trafford, y Delle Alpi y San Siro y…y…y...

Gracias Deportivo por aquella noche de milagros de Miércoles Santo de 2004 en el que se le remontó un 4-1 al gran Milan. La Coruña ya estaba en el mapa de Europa, pero el 4-0 de aquel día (gracias Pandiani, Valerón, Luque y Fran) aumentó las visitas a Google Earth y Wikipedia para conocer de dónde narices salían aquellos insolentes. Gracias por conseguir que la portada del día siguiente de Marca en la edición de Madrid no se dedicase al Real Madrid sino que aparecían Víctor y Valerón abrazados y el titular “HÉROES”.

Gracias Deportivo por llegar a semifinales de dos competiciones continentales diferentes: Recopa y Champions League. PSG y Oporto nos bajaron a la tierra de un hostiazo, pero siempre sacábamos el orgullo y el espíritu tan gallego de “nos da igual” para pasar a otros objetivos.

Gracias Deportivo por ganarle la Copa al gran Real Madrid de Zidane y Raúl en su estadio, en su cumpleaños número 100. Al mismo Real Madrid que ganó la Copa de Europa sólo un mes después. En el estadio nos quedamos afónicos de cantar el “Cumpleaños Feliz” al equipo blanco y disfruté como un enano primero con Fran levantando la Copa hacia nuestra grada y, al día siguiente, recibiendo las ganancias de las apuestas que habíamos hecho en el colegio, era 2002 y yo cursaba 4º de ESO.

Gracias Deportivo por luchar por tantas ligas en las que “sólo” pudimos ser subcampeones.

Gracias Deportivo por haber llegado hasta donde estuvimos sólo, sin ayudas institucionales como otros equipos que llevan a su Comunidad Autónoma y/o Ayuntamiento detrás con empujones económicos que, nosotros, no hemos tenido nunca ni, la verdad, la esperábamos viendo la relación entre el panorama político de La Coruña que no supo distinguir entre llevarse mal con un presidente personalmente y ver cómo La Coruña se conocía por el Deportivo.

Gracias Deportivo por hacer que cuando estuve en Galway, ciudad al oeste de Irlanda perdida como ella sola, y al decir que nací en España, en La Coruña soltasen con ese acentazo pérfido: “¡Ah! La Coruña…¿Deportivo de La Coruña?”.

Gracias Mauro Silva, Donato, Bebeto, Liaño, Albístegui, Djukic, Fran, Djalma, Makaay, Tristán, Víctor, Luque, Scaloni, Martins, Hadji, Rivaldo, Claudio, Manjarín, Songo’o, Naybet, Manuel Pablo, Valerón, Arsenio Iglesias, Jabo Irureta, Loco Abreu, Romero, Molina, Canales, Aldana, Nando, López Rekarte, Kiriakov, y tantos otros que habéis hecho grande y os habéis enorgullecido del Deportivo de La Coruña en todos estos años.

Gracias Deportivo porque he disfrutado del fútbol y he saboreado las mieles del éxito aun cuando nada hacía indicar que siendo de ese equipo tan pequeño fuésemos a llegar tan alto. Es mejor caer desde arriba, aunque la leche sea más grande, que nunca haber logrado hito alguno.

Gracias Deportivo, esas dos palabras que todo aficionado blanquiazul tenemos en la cabeza, esa idea, es lo que ha hecho que todos nosotros no os abandonásemos. Que no nos fuésemos ni os diésemos la espalda. Porque el Depor no lo merece, porque su escudo, la ciudad, su Historia (perdón por la mayúscula de nuevo), sus jugadores que han pasado y pasarán nos han permitido disfrutar de 20 años del Deportivo en lucha constante, codo con codo, con los grandes.

Gracias Deportivo porque ser de los que ganan es muy fácil, pero ser del Deportivo nos parece mejor.

Gracias Deportivo, qué remedio, porque visto que el Celta no subía nos vas a permitir volver a visitar Balaídos (habrá que reírse).

Y, en definitiva, gracias Deportivo por todo lo bueno que nos has dado. Por enseñarnos a sufrir, a disfrutar, a ganar y, también, a perder. Gracias por estos veinte años disfrutando de fútbol de Primera en una ciudad con 250.000 habitantes y te doy las gracias por adelantado por devolvernos a Primera el año que viene. ¡Forza Depor!

¡Y un jamón!

2010-12-20T17:27:00.001+01:00

Sabrán la historia. Un profesor habla de la curación del jamón en clase como ejemplo de lo bien que le sienta a la pata del cerdo el clima frío y seco de la sierra alpujarreña, un niño musulmán le dice que se siente ofendido con eso de mencionar al cerdo, tabú para él y el profesor le reprende, que ya elegirá él las comparaciones y explicaciones convenientes que para algo tiene la tiza por los cuernos y es el que manda borrar la pizarra.

Hasta aquí parece una de tantas historias absurdas que se dan en las aulas y que suelen terminar con los niños educados por familias bienpensantes pasando la mano por encima del hombro del ofendido diciendo que no se preocupe, que don Ramón es un carca y un facha y no piensa en los demás y que es abuso de autoridad lo del mamón de Ramón. Los otros, los avispados, le mirarán con la cara de este niño de dónde ha salido y se reirán de él en el recreo y durante cuatro meses más con la coñita del jamón de Ramón. Sin embargo, en esta ocasión, ni el profesor se llama Ramón (se llama José, pero no me rimaba) ni todo terminó en el ostracismo durante meses del niño que criticó el jamón -ahora los psicopedagilipollas dirán que promuevo el mobbing, cuando lo que describo son los recuerdos de mi infancia donde no existían palabras raras en inglés para denunciar lo que de toda la vida se ha llamado marginar por idiota- sino que ha terminado con una denuncia de los padres del muchacho contra el profesor por considerar que ultrajó el honor del chaval. Ni que le llamase moro mierda y amenazase al muchacho con una pata de jamón en ristre, ni que le hiciese comer por cojones unas lonchitas de jamón curado, simplemente usó el ejemplo del jamón para una explicación y en estas estamos.

La situación roza lo grotesco, imagino que para ustedes también, sin embargo un espacio en mi cabeza no deja de pensar en que cierta parte de la gente estará de acuerdo con la denuncia. Que qué clase de respuesta es esa por parte de un profesor, que menuda desfachatez y falta de respeto para con sus alumnos. Que en los mundos de Yupi que son el siglo XXI estas cosas no se pueden permitir y que ya está bien de tanto autoritarismo en las aulas, que el diálogo, la comprensión y la interactividad profesor-alumno son las nuevas formas de comunicación y no esa tontería de hablar cuando se te da la palabra tras alzar la mano. Si hemos llegado a esta situación es porque hemos degenerado tanto que creemos que antes de estar bien con uno mismo hay que estarlo con los demás y que es más importante sonreír y parecer un idiota sumiso que poner cara de mala leche y decir las cosas como son o como creemos que son. Y así se llega al punto de que creemos que tendremos la condescendencia de un juez y la lástima de la sociedad a la hora de que un profesor hable sobre jamón delante de un musulmán. Así las cosas no se podrá hablar delante de un judío de Jesucristo, de un hindú de filetes de ternera o de un cristiano de hogueras, por recordarle tiempos mejores. En tal punto está la sociedad que damos bombo y platillo a una majadería de unos padres que si se ponen así de radicales con un trozo de cerdo a saber cómo piensan acerca de inmolarse e irse con las 72 vírgenes que promete su religión tras llevarse por delante a occidentales carnívoros. Porque mentes tan estúpidas conllevan acciones de colgado como lo es denunciar por hablar de jamones y como también lo es poner una bomba que se lleve por delante a herejes de su religión. No soy alarmista, por si alguien me quiere tachar con las etiquetas políticas fáciles, sólo correlaciono actuaciones de mentes enfermas de buenrollismo que puede derivar en ese odio cerval a todo lo que no sea de uno, como el jamón o como las vidas de personas que no profesan la religión de Mahoma. Y ahora la gente que le rían las gracias y que le den palmadas al hombro al niño que se sintió ofendido porque se habló de jamón en un instituto. Tenemos el país que nos merecemos. Sigue siendo verdad que es más peligroso un tonto que un malvado.

El tuteo por sistema

2010-11-23T19:58:00.001+01:00

Siempre me ha parecido una falta de respeto impresionante, además de que chirría en los oídos al oírlo. Cuando iba a la universidad viví muchas veces momentos de manos levantabas que al ser atendidas comenzaban, seguían y finalizaban con un ‘tú’ que sonaba como un disparo de arcabuz; imagino que el interpelado no sería padre, madre, primo, compinche de ligues o suegro del que alzaba el brazo para resolver sus dudas existenciales entre las que no estaban, al parecer, la educación. Igual de mal me parece aquellos profesores que al ser interrogados con el correcto trato respondía usando el tuteo cuando yo, si bien más joven, tampoco soy su hijo, ni sobrino, ni primo ni, mucho menos, compinche de ligues y copas. El respeto y educación con el que hay que dirigirse a un profesor, que debe existir, también tiene que ser recíproco.

En mi primer colegio no nos obligaban a dirigirnos de usted a ningún profesor, ni siquiera a levantarnos cuando entraban en clase; y yo esto último no lo hacía, pero sí trataba de usted a esos profesores a los que se les debe el respeto y formas. Me lo metieron a collejones en mi casa y se me quedó; ya en mi siguiente colegio de Madrid sí se exigían todas esas formas de trato -incluido el “don” antes del nombre- y el profesorado respondía del mismo modo. Recuerdo una ocasión que a alguien, imagino despistado por la hora de siesta, soltó una pregunta tuteada, y la reacción de la clase fue mirarle como si acabase de matar a Chanquete y, como no, la respuesta de don Fernando: “yo con usted no me he tomado ni un café; como vuelva a dirigirse a mí de ese modo no tendrá derecho a examen”. Y oye, mano de santo.

Desde que salí de la universidad creí que eso ya se acabó, y que cuando asistiese a ponencias, coloquios u otros actos en los que se presupone la educación y cultura de la gente no oiría un tuteo más allá del que me dirigiese cualquier amigo con el que asistiese. Pero la sociedad se empecina en no darme nunca la razón, y que en un curso de Historia Militar, entre gente con sus galones, su fanfarronería, su educación firme de la que hablan, su inteligencia en algunos casos y su uniforme, un coronel coja un micrófono para hacer una pregunta y salga por la tangente al tutear a un catedrático de Historia Moderna me hace ver que cada vez estamos peor, si es que alguna vez fuimos decentes.

Hay quien sostiene que es un trato decimonónico, que les suena tan raro oír que les traten (o tratar) de usted como que se dirigiesen a él con un “vuestra merced”. Hay quien lo ve carca, machista (sólo hablan de usted y se quitan el sombrero los hombres ante mujeres a las que sólo permitían sentirse halagadas ante sus actos caballerosos) y tampoco faltarán los que defiendan que es una forma de hablar alienante nada acorde a la época del buenrollismo igualitario en la que vivimos donde lo importante y único es estar a gusto con uno mismo y que cada perro se lama su miembro. Y si no le gusta a alguien, pues que mire para otro lado el intolerante fascista que le siente mal.

Y ese es el problema, que hemos llegado un punto en el que vale todo, en el que no se respeta la más mínima educación ni formas para relacionarse con los demás, en lo que no soy experto, pero al menos sé que no puedo tratar igual a un hombre (o mujer, que hay que guardarse muy mucho con la secretaria de Estado exministra) que acabo de conocer y a uno con el que tengo la confianza debida. Si la sociedad quiere salir, cosa que cada vez dudo más, de su embobada televisión, del gran estúpido hermano y otras memeces hay que empezar por saber relacionarse y desde luego no es buen comienzo espetar un “tú” de primeras, a mí siempre me hace entrar en valoraciones como que la persona con la que hablo es, simplemente, gilipollas. Porque empezar tan despreocupadamente una relación es tan violento como el vocabulario de cualquier tertuliano de televisión.

Cabrones contra cabritos

2010-11-16T15:27:00.001+01:00

Esa es mi teoría, y la verdad que de momento, la Asociación de Enemistados con el Frente Polisario y Marruecos -próxima a su fundación- cuenta con tres afiliados; un amigo con el que soluciono el mundo a menudo con una cerveza delante, un servidor y un tal Carlos Herrera (poco conocido, creo que Premio Ondas 2010 a un futuro prometedor).

Hablo, lo habrán imagino, del Sáhara; de El Aaiún y otros campamentos. Y me voy a explicar, no vayan a venir con mala baba y palos y piedras (muy al estilo del Frente, dicen) esos dos activistas tan fashion que han vuelto, con una sonrisa de oreja a oreja -no sé por qué- de un voluntario encierro ante la represión marroquí. Es verdad que España suele ser muy especial a la hora de hacer algo; tanto que suele haber tres maneras de hacer las cosas: bien, mal y a la española. Por supuesto el tema del Sáhara no es el único, en el parque de los traidores como lo llama un amigo coronel (Parque del Oeste de Madrid para los más) hay estatuas de aquellos criollos que lucharon contra España por la emancipación americana, sin embargo en Madrid no hay ni una plaquita a Blas de Lezo, que defendió Cartagena de Indias de los ingleses allá por 1741 (desde 1740 ya hubo intentonas de los pérfidos) y, la diferencia es que los ingleses tienen los restos del almirante Vernon, el humillado por Lezo, enterrado en la Abadía de Westminster, con honores y todo el maldito perro hereje. Eso es hacer bien las cosas, lo del Parque del Oeste y olvidarse de Lezo, a la española; ya saben, Spain is different y no se qué gaitas.

En lo concerniente al Sáhara español no íbamos a faltar a esta gallardía propia, y si mucha población -por crónicas de la época- vieron con pena la marcha de los soldaditos españoles, no es menos cierto que a España no la ayudó ni Dios para mantenerse, y por “Dios” léase a la propia España o al Polisario. Nos encontramos entre dos fuegos sin saber muy bien qué hacer ni a quién defender, ineptitud habitual unido a que los dos nos veían como enemigos, y tanto los cabrones marroquíes como los cabritos saharauis no nos lanzaron piedras, sino tiros de fusil (de esos que suena ‘¡ra-ta-ta-ta-ta-ta!’) e incluso el Frente Polisario asesinó a sangre fría a pescadores españoles o, lo que es lo mismo, población civil indefensa que, como mucho, se defendía con redes y boyas, una gran equidad de fuerzas; algo de lo que lloran mucho ahora los Bardem y los niñatos de ideología pacifista hasta que les tocan sus narices que entonces, sí; la violencia es la única vía y encima lo apoya la ONU. ¡Pardiez! Si lo dice esa organización que tan bien funciona y tantos conflictos soluciona apaga y vámonos, todo resuelto y todo legitimizado. Eso sí, que hagan la guerra otros que yo haré sentadas delante del Ministerio de Interior o Exteriores, según cuadre, muy compungido por las muertes, pero lejos. Siempre he creído que etiquetarse como pacifista es un cuento chino que tarde o temprano se destapa porque por desgracia la guerra es la única constante social que se ha mantenido en la historia de la humanidad y así va a seguir; y si no se acepta se vive en una irrealidad inventada y utópica que, lo siento, nunca llegará. Así que bienvenidos el barbas y la canaria de palestina al cuello a la vida real.

Ahora la gente habla de genocidio -es lo que tiene ser un analfabeto, que no se sabe lo que significan las palabras pero suena muy insultante y se usa- y los pijiprogres (se me parecen curiosamente a los de la caravana mauritana) van y dicen de los asesinatos a policías marroquíes que “el que lucha para que liberar y defender su tierra no es un asesino, es un resistente”, y se quedan tan anchos, y pensarán que es una frase que hubiese firmado el propio Ghandi. Resistente, tanto marroquí, saharaui, extremeño o limeño, es aquel que cuando se planta delante de uno que sabe que le va a matar, mata; no tiene nada que ver con el territorio donde se lucha. Y la segunda acepción del diccionario habla de ser de la resistencia contra un invasor o dictadura, pero otra realidad que deben ir empezando a entender la gente es que los territorios son de los que llegan y lo defienden mejor. Por eso Gibraltar tiene, de facto, aguas territoriales inglesas y por eso El Aaiún tiene control marroquí.

Y abordo, antes de que se me acabe el folio, eso de que España tiene que ir allí a solucionar las cosas. Los cojones. Ya he dicho cómo no nos querían, como los cabrones y los cabritos nos atacaron y dispararon que provocaron nuestra humillante retirada; no cabe en cabeza alguna, salvo en los que viven en el bosque de Bambi, que España ponga los soldados y los muertos en caso de conflicto a cambio de nada, de terminar y volver a casa con bajas y seguramente mal mirados. A ver quien se lo dice a la viuda de un infante de marina, que como sea la mitad de ardorosa que el del cuerpo le iba a poner la cara fina al que llegase a decirle que por ir de progres por el mundo va a ser ella la que le toque arreglar el fregadero, llevar a los chavales al colegio, cocinar y todo lo demás de aquí en adelante. Así que nada, para que luego digan que sólo me quejo y no aporto soluciones, aquí les doy una: nuestra ayuda a cambio de que Dajla vuelva a llamarse Villa Cisneros, por lo menos lo pronunciaré más cómodamente y sería un buen detalle por poner la mano de obra y mejores armas que esas que Argelia vendía al Frente Polisario. ¡Uy! Qué lapsus, si los saharauis se defienden sólo con piedras. Ahí dejo la oferta.

Gobernar al desgobierno

2010-11-08T18:02:00.001+01:00

Pues menos mal. Por suerte rectifico a tiempo y todo gracias a Francisco Caamaño -ministro de Justicia, si no les suena el nombre créanme, eso que tienen ganado-. Ya me estaba viendo torpedeado a críticas y volviendo a ser el “facha”, nombre ya familiar para mí ya que lo usan mucho cada vez que me opongo a estas cosas que unos pocos ilusos de cabeza vacía llaman “progreso” y otros llamamos “gobernar de cara a la galería”. Porque sino no me entra en la cabeza que en una época de desastre generalizado los éxitos más llamativos de una España que es el puto payaso de Europa sean una ley del aborto, ser un mierdas en el ámbito diplomático bajo el dominio del “vale, lo siento. Lo que tú digas”, una antitabaco y el non plus ultra que demuestra lo progre y lo social que somos (no como Francia, Inglaterra, Alemania, Estados Unidos; anclados en la cultura retrógrada más casposa): la tontuna de reforma del Registro Civil que hace que los padres decidan el orden de los apellidos y en caso de no estar de acuerdo, pues carretera y manta: por orden alfabético, que para algo inventamos el abecedario.

Declaró el ministro que es “inconstitucional” la primacía del apellido paterno; y porque no he oído a Bibiana Aído, la exmiembra del Gobierno, que sino lo hubiese tachado de restos de la mentalidad franquista, machista, anacrónica y tozuda de los machos alfa españoles y que o empezamos a poner los apellidos femeninos delante o la violencia de género (sic) -género tienen las palabras, no las personas- que es la opresión que sufren las mujeres en pleno siglo XXI no terminará jamás. Pues eso, menos mal que me han avisado a tiempo de que es inconstitucional defender que las cosas sigan como estaban desde hace siglos, porque pensaba hacerlo; y no ya por conservador, sino por lo innecesario de cambiar algo que la sociedad ni se pronunció ni se le espera porque, de verdad señores iletrados del Gobierno, a la gente le suda los cojones lo que decidan en ese tugurio lleno de negligentes que es el Congreso desde que un día decidieron volver a pensar en lo mejor para el pueblo sin el pueblo.

La “conquista social y jurídica” que supone la norma, siempre según este Gobierno al que le quedan menos de dos años de vida, lo único que va a generar son más disputas entre parejas (en los casos en que el hombre deje a un lado sus deseos de pasar una noche tranquila con su señora, que es lo que conseguirá) por ver qué mola más, si Gómez García o García Gómez e imagino que García (papá o mamá; o por no ser más “inconstitucional”: progenitor A o B, tanto da) dirá que no está para nada de acuerdo con la idea, mezquina, de Gómez y así, por arte de magia de la “a” de García, ganará la disputa el progenitor A o B, tanto da, de apellido García. Perderá un matrimonio, pero su vástago extenderá una generación más la estirpe de los García. Eso sí, por mucho que las mujeres de bandera (dominantes, femeninas a la vez que inteligentes y conocedoras de todo su poderío que supera, con creces, el de los hombres) se presten a tener por parte de los hombres hacia ellas la misma política diplomática que Moratinos con cualquier país -por si no lo pillan, sumisa-, están abocadas a perder la batalla si éstas son de la estirpe de los Pino, Zafra o Ybarra. Aunque esas mujeres que saben de su poder y viven orgullosas de su condición femenina -y no acomplejadas como todas las feministas erizas- saben que es la menor de las batallas y que el respeto no se gana por tener un apellido delante del otro, sino en el día a día, y seguramente esa Pino, Zafra o Ybarra de bandera ya tenían asumido cuando ensoñaban con formar una familia con aquel chico que les gustaba que la familia sería cualquier cosa seguido del Pino, Zafra o Ybarra; y seguramente les suena estupendo.

El ministro tiene suerte, su apellido comienza por la tercera letra del alfabeto, y a no ser que fecunde a una Albión, Aído, Albarrán, Arteta, Barragán, Blasco, Bermúdez o, Dios no lo quiera, Borbón, su apellido será cabecera del infante. Si permite que se desplace Caamaño al segundo lugar del escalafón de apellidos será por una actitud de condescendencia para con su amada López, ya que él no es nada inconstitucional y es una caja de valores y principios sociales y de progreso propios de este siglo XXI que tan bien está sentando a España.

Rediós, que alguien gobierne a este Desgobierno de España y se preocupen, si es que pueden -cosa que dudo- de intentar que el país no se vaya más todavía a la mierda, porque hay mucha gente (cada vez más según “los datos”) que lo que quieren es dar de comer a su hijo, no decidir el orden de sus apellidos. Si se dejasen de juegos de magia y cortinas de humo seguiría siendo un Gobierno patético, pero por lo menos lo intentaría, que es lo que se les dice a los niñatos cuando algo no les sale bien.

Con ánimo de ofender

2010-10-31T23:46:00.002+01:00

No, no es original el título de la columna; así que los listillos lectores de un tal Pérez-Reverte pueden ahorrarse los comentarios mentando a mi madre y acusándome de plagio porque lo hago con conocimiento de causa. Tanto que cuando el blog se abría a la ventana de internet estuve cerca de llamarlo así, pero compararme con el académico de la RAE, periodista y escritor es insultarle. Y me gusta el antiguo y con mala fama arte de insultar, pero no a quien se admira profesionalmente.

El caso es que Reverte ha sido objeto de crítica durante estos días en los que he andado desconectado y al enterarme me ha resultado curioso. La gente, toda esa panda de paniaguados, feministas erizadas por comentarios sin trasfondo machista alguno -éstas ven machismo hasta en el uso lógico del lenguaje al emplear el plural neutro-, los esclavos de lo políticamente correcto y beatos bienpensantes son tontos del haba y, desde luego, nada seguidores de los escritos de Arturo Pérez-Reverte. Cada uno tiene sus gustos literarios, si es que los tiene, pero despotricar y escupir veneno por un comentario nada sangrante para lo que acostumbra el rudo periodista es tener tal desconocimiento de uno de los escritores españoles más leídos de las últimas décadas que roza lo trágico en esa gente que se llama ‘cultura’.

El título de esta columna es, a su vez, título de un libro recopilatorio de artículos de opinión del lapidado escritor; dato, éste, que si fuese del conocimiento de la turba chillona defensora de decir siempre lo correcto y de ser más falsos que Judas habría cambiado muy mucho la cosa. Los ajustes de cuentas son sólo propiedad del que no tiene nada que perder; bien porque nunca lo ha tenido o porque rechaza cualquier privilegio que pudiese pertenecerle por trayectoria profesional, y éste es el caso del dueño de la T mayúscula. No conozco -aunque espero hacerlo algún día- a Arturo Pérez-Reverte. Pero estoy seguro que la libertad con la que escribe (“escribo con tanta libertad que me sorprende que me dejen” aparece en la contraportada de sus recopilatorios Cuando éramos honrados mercenarios y Con ánimo de ofender) es resultado de su libertad personal. Nada atado a juegos políticos de lamerse el cipote los unos a los otros para garantizarse el pan, escribe lo que quiere y como quiere, lo que da por resultado obras y artículos generalmente mucho mejores que la obra de todos aquellos que ven la luz gracias a un peloteo que a mí, y sólo gasto 24 años, ya me empieza a hartar.

Está claro que todo esto se montó por ser quien es. Un escritor que posiblemente se dejó los complejos y el miedo al qué dirán en Sarajevo, que se despidió de sus jefes en RTVE con un claro “que os den morcilla” -y por escrito, para que no queden dudas-. España, la Historia se empecina en que lo aprendamos a base de idiotas pseudointelectuales, es envidiosa y tozuda. No soporta el éxito ajeno y éste es un botón más. Desde luego no pretendo, menos siendo un gallego frío, defender a un cartagenero tan valiente con el teclado como en su antigua profesión porque el abismo que nos separa es tan grande que, como dije, sería ridículo. Pero es que la dictadura de lo políticamente correcto, ese poder establecido por decisión divina que nos dice a quién leer (Reverte carca, Ken Follet mola mogollón), qué beber, qué gustos tener, qué espectáculos ver y en qué sitios se puede fumar llega tan lejos que se permite el lujo de criticar a uno de nuestros autores nacionales contemporáneos más leídos e incluso renegar del Nobel de Literatura, donde mi mente llega a que se ganará por méritos literarios, por su ideología “neoliberal de derechas”.

Escribo todo esto para decir que sí, que Moratinos fue un auténtico mierda mientras fue ministro y lo fue más aún a la hora de despedirse porque no perdía a un amigo o a un familiar, sólo algún que otro privilegio. Y desde luego, me ahorro ataques ya que yo no soy nada conocido, sólo un periodista en paro con ínfulas de historiador -quizás por eso me guste tanto Reverte-, pero aunque me atacasen, yo seguiré yendo a los toros, torciendo la cabeza cuando vea a una chica guapa, abriéndole las puertas a toda mujer que vaya a entrar tras de mí a alguna estancia (aunque sea antiguo que te rulas y sólo me falte el sombrero de ala y el bigotón), leyendo a autores españoles como Pérez-Reverte o Antonio Herrero y rehuyendo, por instinto, de todos los best-seller y Premios Planeta y fumando, si me diese por volver, lo que me diese la gana porque las dictaduras siempre han perjudicado a la cultura; y mucho más peligrosas cuando, como en este caso, vienen disfrazadas del deseo de las masas.

Retraso habitual

2010-09-26T22:44:00.001+02:00

Problemas, que no serán explicados –todo a su tiempo-, impedirán que hoy se cuelgue el artículo correspondiente a este domingo. Disculpen, como acostumbran, las molestias.

El Karma de los cojones

2010-09-19T16:11:00.003+02:00

Odiado Karma:

Te escribo (el tuteo es intencionado) esta misiva partiendo de la base de que no creo en ti, pero con una mínima ventana abierta a que tu realidad sea la de este mundo -si existe Enric Sopena, tú tienes las mismas posibilidades de influir en mi vida-. Quizás este primer motivo, el de mi descreimiento en ti, es el que te lleva -repito, en caso de existir- a putearme. Imagino que mis dotes de liderazgo innato te molestan pero oye, ponte a la cola porque digo yo que a la Iglesia, dada mi trascendencia pública, le debe importar más que a tí que me cisque en ella de vez en cuando. Pero el caso es que ellos ponen la otra mejilla, como deben, y tú te dedicas a joderme. Te imagino en un sillón orejero, pipa en mano y Los Pilares de la Tierra en el regazo frente a la chimenea estudiándome: ¿Que ha quedado con una chica que le gusta? Bien, te reirás con ella, pagarás copas como un idiota, te contará sus problemas sentimentales y para casa previo paseo taxista hasta la suya. O, ¿Cómo? ¿Que se manda mensajitos de texto como los niños chicos con otra mujerzuela? ¡Esto pasa de castaño oscuro! Pero sin problema, le pongo un novio al lado y a correr. ¿Que está a favor de joder vivos a los de las asociaciones de guardias civiles? Pues el mundo va a decir lo contrario chato.

Así estás contra mí. Y por desgracia no soy el único caso que conozco de ignominiosas actuaciones en pos de hacernos más difícil la existencia, aunque en parte, y ahora me convierto en un pedante, me ayuda a ahondar en la filosofía de vida de ad astra per aspera (a las estrellas por el camino más difícil) -del uso del latín viene la parte pedante por si no lo habías pillado amigo Kar-. Creerás, ingenuo de ti, que esta carta tiene por objeto pedir perdón e implorar misericordia para que mi vida, de aquí en adelante, sea un camino de rosas con 72 vírgenes esperándome (en vida, no tras inmolarme llevándome por delante a cien herejes) a cada lado del paseo. Que va tío. Mi carta es para, por si no me oyes bien cuando lo hago en privado, cagarme en todos tus familiares vivos y muertos, declararte guerra eterna y reírme de los pánfilos supercheros que creen en tí y piensan que el mundo pondrá a cada uno en su sitio a su debido tiempo. Además, te escribo para restarte méritos. Mi vida me la complico yo solito, no necesito ayudas externas. Que me gusten las chicas con novio no responde a un maquiavélico plan que hayas trazado, sino a que la conquista con toda su palabrería y parafernalia, y el pensar que algo es imposible me resultan bastante más excitantes (no hablo de sexo, que fijo que eres un guarrillo) que el “¿estudias o trabajas?” con todas sus variantes que se dan en una discoteca. Y si de casi todo lo que opino la sociedad opina lo contrario tampoco creo que sea culpa tuya. Incluso si lo es te doy las gracias porque eso demuestra mi salud mental. Se debe a que la mayoría de la gente es idiota, engullidos por la filosofía barata moderna de lo políticamente correcto, del bienpensante y de creer en tus estupideces espirituales.

Estoy convencido de que si en ese hipotético caso, ya digo que remoto, de que existieses ya tienes preparada para mí una reencarnación odiosa. Hormiga seguramente; y la idea será, que inteligente eres macho, que sufra en mis carnes lo que vivieron los pobres insectos que martirizaba de joven -de más joven- en mi aldea gallega. Sí, entre patadas a balones, lecturas de Tintín, dejarme engañar por mi abuelo agarrando ortigas porque decía que todo era mental y que si las agarrabas pensando que no picaban pues no lo hacían -que jodío, este tanto también te lo querrás apuntar tú, cerdo-; pues entre todo eso, también mataba hormigas (y otros bichos). Pero siguiendo tu lógica, hago un favor al mundo porque las hormigas no son más que gente mala, malísima del pasado. Así que igual con seis años asesiné a Hitler, Stalin, Napoleón alias Le Petit-Cabrón, Don Pimpón o a Fernando VII -cuánto placer me daría esto último- y me convierto en héroe de la humanidad. Aunque claro, volveríamos al ojo por ojo y en eso tú eres el especialista y único depositario de la fórmula.

Algún día, maldito cabronazo, existirá el Karma del Karma y te vas a cagar. Juro que como persona, hormiga o escarabajo pelotero removeré cielo y tierra para localizarte y cuando lo haga, ay cuando lo haga, no va a haber universo para que huyas. Todo esto, lo vuelvo a aclarar, en el extremo improbable de que de verdad estés entre nosotros. Y por último, a modo de despedida, te exijo que dejes en paz a todo Cristo y, sino puede ser y como me dan un poco igual, sólo a mi. Porque quiero ser (y de hecho soy) el único responsable de mis cagadas y mis aciertos. Quiero que si me gusta una chica, pueda meter fichas sin celestinos ni diablos a mi alrededor porque, como cantaba Loquillo, “me gustan las chicas que por condición necesitan tiempo y dedicación”. Es así, y si mi dedicación fuese enturbiada por tu sucia y rastrera mano no te lo perdonaría aunque me pudiese servir como excusa, al estilo de lo que hacen los papanatas del mundo sin fronteras armonizado multiculturalmente: “no, es que fue culpa del Karma”. Tú no eres nadie y esos de los que vives son unos incautos.

No espero respuesta a la carta, tampoco la quiero. Vete a tomar por culo muy, pero que muy lejos de donde yo esté y siéntete halagado -yo me siento como un loco- porque he dedicado una carta a algo que no existe. Adiós y hasta nunca.

Con la Guardia Civil no se juega

2010-09-14T15:15:00.002+02:00

Vengo con una mezcla de alivio, enfado, perplejidad y malhostismo que provocó, con tanta nube, que llegue dos días tardes a mi cita. Hoy quiero hablarles de un cuerpo de seguridad -y fuerza de ataque si se ponen- que últimamente sale a la palestra por sólo dos razones: la muerte de dos de sus miembros, y por tener unos “representantes colectivos” que les hace parecer ante la sociedad, si no fuese porque se empeñan en morir mostrando que de verdad hay gente que está por sus santos cojones, unos llorones envidiosos del otro cuerpo nacional, el de la Policía.

Los sindicatos, al fin y al cabo es lo que son, de la Guardia Civil tienen unas reivindicaciones históricas un tanto tontas, de la cultura tan española del culo veo, culo quiero; que se aprovechan de la deriva social para mostrar como lógica la equiparación con la Policía Nacional o la unificación de escalas entre oficiales de carrera o de promoción interna.

Lo más grave que me parece de estos guardias que dicen representar a la mayoría de la Guardia Civil cuando, si no se enteran se lo digo yo, muchos de ellos les mandarían a tomar por culo, es que quieran ser policías. Y para eso podían haber hecho una cosa bastante sencilla, tan fácil que hasta ello lo entenderán: Si querían ser policías nacionales, no entiendo cómo opositaron a la Guardia Civil. Sé que puede parecer complicado entender esto último, pero lo mínimo que se le puede pedir a unos trajeados que se venden como garantes de la igualdad cuando lo que tienen que ser es garantes de la seguridad de todos nosotros es que entiendan que la Guardia Civil no es la Policía Nacional.

Y quieren vender que sí, y encima así lo creen cientos de personas con la idea tan superficial como tonta de que si no son lo mismo, ¿por qué tienen una dirección común? La tienen sencillamente porque quien decide esas cosas es un político y, excepciones contadísimas, suelen estar acostumbrados a no llevar el cerebro puesto y a confundir churras con merinas y esta vez no iban a ser menos. Ni por historia, ni por funciones, ni por ideología de los propios miembros la Guardia Civil es la Policía. Ideología general, digo; porque existe ese subgrupo de personas que oposita para guardia como quien oposita para funcionario del Ministerio de Igualdad porque lo único que quiere es la panza llena y un sueldo fijo. Pero si elige -por ser relativamente fácil hasta hace unos años- ser guardia civil, está abocado a ser líder sindical, vivir con un trabajo a cuestas que le parece tedioso e incluso antinatural (¡ay! Una pistola) y que lo único que le aporta es ver que cobra menos que un policía nacional, mucho menos que uno municipal, que les mandan a misiones al extranjero y que, encima, están en el punto de mira de los terroristas. Pues claro, un tío que se hizo guardia igual que podía ser charcutero piensa que esto hay que solucionarlo y tira de tópicos. Que si no son cuerpo militar, que si por algo dependen de Interior y no de Defensa y tal.

Y tras estos mierdas, llorones, que venderían su Patria y hasta a su madre por unas condiciones no tan “exigentes” de trabajo están los verdaderos trabajadores. Los que tienen unos cojones como el caballo de Espartero y gritan su himno, sobre todo el “¡Viva la Guardia Civil!” porque creen en ella, en su Historia, en su diferenciación que les hace tan especiales de los otros cuerpos de seguridad que se consideran y viven como mejores. Los que dan la vida en Afganistán y en un montón de calles de España porque es su deber sin pensar, como estos gilipollas, que “¿por qué tenemos que venir nosotros y no la Policía?”. Los que rinden sentido homenaje, sin ruedas de prensa ni lágrimas falsas ni multitudinarios encuentros por salir en la foto a sus Caídos. La Guardia Civil es el cuerpo más maltratado, y no ya por los políticos (que ellos no entiendan su idiosincrasia no me sorprende porque no les interesa), sino por los propios guardias que no quieren ser guardias. Sino funcionarios. Ahora, a estas agrupaciones les han prohibido una manifestación por ser sindical y dicen que les tratan como a terroristas. Manda cojones que justo ellos caigan tan bajo de juntar en la misma frase al benemérito instituto y a los terroristas para compararse; y, por listos, expediente al canto. Ojalá les callen ya la boca a estos idiotas que piensan que para mejorar las condiciones de trabajo de la Guardia Civil, que hay que mejorarlas, no lo niego, no hay otra forma que la queja estúpida, trivial e infantil; y dejen trabajar, de la única manera que saben, a esos hombres de verde que quieren honrar su uniforme; y no reducirlo a un montón de reivindicaciones que sólo pueden venir de un ignorante que no quiera a la Guardia Civil.

Los domingos son para dormir

2010-09-05T21:29:00.001+02:00

Este blog es el marco incomparable para desarrollar mi necesidad imperiosa de recoger tanto la rabiosa actualidad, como los sucesos sin precedentes, como aquellas acciones sobre las que, falto de originalidad, ya se hayan escrito ríos de tinta y me apunte a comentarlas por sus nefastas consecuencias. Terribles testimonios han sido aquí expuestos a sus ojos ávidos de lectura, y la semana pasada me tomé un merecido descanso por lo que les pido perdón, pero tras una búsqueda exhaustiva de temas tampoco es que mi mente ayudase y tras no conseguir llegar a ustedes con la puntualidad inglesa que me caracteriza abandoné por una semana.

Se especula con la posibilidad de que la verdad haya sido otra muy distinta y que no tenga nada que ver con la alargada sombra de la influencia negativa que la televisión tiene sobre las mentes “jóvenes” que las imposibilita para pensar, y tenga más que ver con la pérdida irreparable de ingenio por parte del abajofirmante. Mi firme propósito es el de no caer en la monotonía y mediocridad; que un silencio sobrecogedor recorra mi cerebro es lo que más temo (a parte de temer encontrarme de frente un león hambriento en el hipotético caso de visitar El Negro Continente, eso sí sería un jarro de agua fría para mis aspiraciones vitales y posiblemente traería unas trágicas consecuencias a mi vida).

Esta semana iba camino del mismo trágico desenlace del domingo pasado, es decir, no tener ideas. Ya se sabe, las nuevas tecnologías permiten llegar a todos pero para llegar, primero hay que saber qué decir. Sin embargo, tras arduas negociaciones con mi yo interior hemos llegado por fin a un acuerdo, y una lluvia torrencial de pensamientos se han apoderado de mí. Y no crean que eso es fácil después de una sesión maratoniana de alcohol que fue lo que supuso para mí el sábado noche. Más bien al contrario, ya que mi hígado sufrió una derrota aplastante a manos de Johnny Walker y la profunda tristeza en la que me vi inmerso por la espiral de violencia en la que mi cuerpo había entrado me llevó, como la pescadilla que se muerde la cola, a beber más. Le di mi más sincero pésame a mi extinto hígado y el olor penetrante del whisky destilado fue el ambientador de una noche donde el flamante campeón no fue otro que el dueño del bar por mis casi cinco mil de las antiguas pesetas que me gasté. Sin embargo, salir del bar con el firme propósito de no hacer el ridículo -al menos al caminar- te vuelve a hacer creer en que tiene un sentido esta vida (en ese momento, no caerte es el fin de tu existencia) pero cuando te ves tumbado en una acera, piensas que es un duro revés peor que cuando María te dejó por su profesor de gimnasio que, encima, es marroquí. Ya se sabe, el crisol de culturas que tanto se lleva ahora. ¡Pero no más caras largas! Exclamé, haciéndome portavoz de todos aquellos a los que el karma nos la tiene jurada y la vida se resume a ir de golpe en golpe, viviendo en tensa calma por no saber el momento del nuevo mazazo.

Y todo esto es una campaña orquestada por los felizmente ennoviados, que crean una barrera infranqueable de felicidad a la que los que vivimos en pertinaz sequía de mujeres -u hombres, estoy hoy paritario- no podemos agarrarnos ni siquiera in extremis, allá con cuarenta años y con un resquemor hacia la sociedad de dimensiones bíblicas. Yo abogo, y así os lo comunico, por la tolerancia cero para con las parejas felices (esas de comer perdices), tengo el firme propósito de desarrollar enérgicas protestas a la vista de que no puedo darme mi merecido homenaje de vivir de dos en dos. Es un espectáculo dantesco observar los parques y calles con gente de la mano y besándose, estoy convencido de que obtendría apoyos, la respuesta unánime de todas las madres de familia de bien (véase, de misa los domingos) que no quieren esos ejemplos visuales para sus retoños repeinados. Esas madres no quieren macabros hallazgos en los callejones de sus barrios -condones- ni aparatosos accidentes juveniles no deseados (lo de aparatoso lo digo por la panza que se le queda a la muchacha).

Para evitar todo esto, debemos llevar a cabo enérgicas protestas, y condenar sin paliativos el voraz incendio al que se han visto abocados los valores en los días que corren. Las inquietantes imágenes del mundo de hoy, donde personajes, por ejemplo de la ilegalizada Batasuna, pasean por las calles sólo va a suponer para todos un trágico accidente en mayor o menos medida. Y eso no lo podemos permitir, necesitando para ello ideas y tirar del carro. Con eso como inicio podremos conseguir, al fin, disfrutar de la verdadera fiesta de la democracia.

Rediós, qué fácil es ser político o periodista pancartero (manchafolios). Cincuenta y dos tópicos he soltado en el poco menos de un folio de tonterías que he escrito y que pueden aparentar profundidad, a la vez que hacer que algún memo se afilie a mi partido. La gente, en el fondo la culpable, se cree esto y más porque lo dice Fulano o Mengano. Mejor dormir y olvidarme. Así, sinceramente, mal vamos.

Artículo vacío

2010-08-29T17:40:00.002+02:00

Por horarios incompatibles, será imposible colgar la nueva columna antes de mañana. A lo largo de la mañana aparecerá.

¿Leales a qué?

2010-08-22T20:25:00.001+02:00

Es acojonante la facilidad que se gasta este país para que esbirros, cantamañanas, charlatanes profesiones e idiotas contumaces se alcen en aras de la verdad absoluta -su verdad absoluta- y muestren al mundo su completa ignorancia y ausencia de vocabulario. Mirar a un lado o a otro del Congreso deja la misma indiferencia ante sus tonterías, y leer los periódicos y ver tertulias, aunque sea haciendo zapping, hace que tengas que aguantar la bilis para no caer en ese juego que les gusta tanto y con el que tanto se les llena la boca, crispación.

Esta semana se ha hablado de “deslealtad” para con España (José Blanco dixit) y de “ardor guerrero” (esta frase, para De la Vega) por el chine que se han cogido debido a que sus opositores se han dignado a aparecer por Melilla. Estoy convencido de que las visitas tanto de González Pons como de José María Aznar a una de las plazas africanas de España tiene como base el aprovechamiento electoral -ningún acto político es gratuito- y para metérsela doblada a Zapatero y sus chicos; pero eso no quita para que, de rebote, hayan acertado. Nunca he estado en Melilla, ni en Ceuta, pero la situación no debe ser fácil. Convivir diariamente con los que creen en la intimidación, la fuerza, y la lucha para recuperar lo que “históricamente” les pertenece no debe ser sencillo. La campaña -pagada con fondos oficiales- marroquí no es nueva, y las gotas que poco a poco llenan el vaso son incesantes. Claro que para algunos, los que viven en los mundos de Yupi, ven Bambi, creen que somos ciudadanos del mundo y abrazan civilizaciones radicales el vaso debe ser más grande que el propio continente africano, porque sino no se entienda que se recuerde que Aznar “jugó a soldaditos” en Perejil o se acuse de desleal con España por visitar España. Para darle de comer a parte la señora vicepresidenta, que no sé qué tendrá contra el ardor guerrero (primeras dos palabras del Himno de Infantería) ni qué disfunción cerebral tendrá para considerar un paseo por Melilla con chaqueta y pantalón caqui nada pijos para lo que suele el señor Aznar como un acto guerrillero.

Sin embargo, estoy en parte de acuerdo con Pepe Blanco, lo de los populares ha sido desleal. Pero yerra con quién. Ha sido desleal con el Gobierno (de España, sí), pero es que haber sido leal a los chicos tranquilos habría significado no hacer ni decir nada, estar de vacaciones, negar cualquier tensión con Marruecos, no preocuparse y dejar, como casi siempre hace este Gobierno, que amaine el temporal solito. Mariano Rajoy, siempre tan dispuesto a no hacer nada de provecho y dejar que la caguen los del sillón azul mientras se mantiene inmóvil, ha parecido un ministro de Zapatero más estos días. Y ala, otra colleja de Aznar a su sucesor al visitar la ciudad, sucesor elegido, qué gracioso, por él mismo con el siempre democrático sistema del dedo. Rencor hacia Zapatero al planear la visita, seguro; recadito con mala hostia para con su “líder” por no moverse de las playas gallegas, por supuesto.

Casi son peores los periodistas, Schwartz alegando no se qué sentido de Estado y de lealtad -primer esbirro gubernativo-, Sopena hablando de Aznar como terrorista de Estado por Irak y el 11-M que lo saca a colación sin que, a los que no se dejen engañar por este canoso progre-facha, se vea relación con eso de escupir y hostiar a mujeres españolas (policías, si; pero denles un voto de confianza a las pobres) y, sorpresa, sólo encuentro un análisis que valga la pena de Salvador Sostres; aunque claro, independentista catalán será, pero de derechas otro tanto.

Por lo que se enfadan los socialistas es por haber estado faltos de reflejos, o por ver cómo el PP les jode su política diplomática con Marruecos que consiste, como con todos los países, en mirar al suelo y decir a todo que sí. Y si por salvar la situación diplomática con quien no nos quiere ver ni en pintura hay que dejar que se maltrate, insulte y abochorne a todo un país (porque que suceda eso en la frontera es un atentado contra esas chicas, pero una afrenta para todos los que tengan decencia) es ser precisamente, desleal a España. No quiero ni imaginarme lo que hubiese sucedido en Perejil con estos pacifistas en el poder, porque si bien a Trillo le ponía más un cetme que cualquier otra cosa (y yo les achaco haber mareado la perdiz y perder algunos días antes de decir “aquí estoy yo”). Para defender lo que es tuyo hace falta, precisamente, ardor guerrero -en el sentido que se quiera- y no sacar tarjeta roja al maltratador que vive en Usera y dejar seguir la jugada cuando lo hacen los pobres marroquíes. Es una cuestión de lealtades, sí. Hacia lo políticamente correcto o hacia un territorio que, se supone, debe protegerlo el Estado. Si gana lo políticamente correcto, otra vez, estaremos abocados a cambio de que nos sonrían y nos den golpecitos en la espalda en las reuniones internacionales a perder la más mínima decencia y yo no estoy dispuesto.

Mejor callarse y parecer tonto

2010-08-16T21:21:00.002+02:00

Nunca he sido muy de refranes, incluso tuve una novia refranera la cual, por picarme, no hacía más que soltar uno detrás de otro, y huelga decir que el motivo por el que no me gustan en demasía es que se trivializa cualquier cosa basándose en una rima más o menos facilona, pero hay que reconocerle a los españoles antiguos -porque en algún punto habrá que situar el nacimiento del refrán- que lo clavaban con un porcentaje acierto-error muy favorable.

Resulta que Jesús Mosterín, un filósofo loco de la lógica y profesor del Instituto de Filosofía del CSIC (Consejo Superior de Investigaciones Científicas) es, además, un conocedor del toro de lidia, bravo, español o como se le quiera llamar a esa criatura. Estudiar en Alemania y en Estados Unidos, además de en España, le ha otorgado al caballero racional una sabiduría honda y extensa del comportamiento de ese animal y afirma, con la misma tranquilidad que quien dicta una verdad absoluta como que Las Vegas es el paraíso de lo hortera, que el toro, como rumiante, es proclive a la huída y pacífico. Pero no se queda aquí, si no que considera, con lógica aplastante -aunque algunos veamos retórica burda y barata-, que la actitud del torero (si, eso de colocarse a centímetros de un bicho de quinientos kilos) no es valiente; que, cito textual, “el riesgo del torero es mínimo”. Añade, no crean que termina aquí la comparsa filosófica, que lo de acercarse muy mucho al toro es un truco de magia para que el bicho no le vea, con raciocinio y empirismo demuestra, Mosterín, que el toro es como el tiranosaurus de Jurassic Park y si haces el don Tancredo ni te ve ni hostias. Y como colofón, da al animal la capacidad -imagino que adquirida por las tardes en la dehesa junto a sus otros congéneres bovinos en tertulias de debate acerca de Ortega y sus circunstancias- de interpretar la actitud del torero de arrodillarse ante él (lo que se viene a llamar desplante) como que se rinde y, por ello, no le ataca.

Jesús Mosterín, presidente honorífico de eso del Gran Simio, que es algo así como el Ministerio de Igualdad traducido a los monos, ya tiene una propuesta sobre la mesa para que, haciendo gala de esa lógica, esa coherencia, esa racionalidad y ese discurso objetivo que aprendió en las más prestigiosas escuelas del mundo, verifique in situ su teoría. Le han puesto a disposición una ganadería, una finca al aire libre sin “tensiones ni estrés” para el señor animal (me refiero al toro de lidia), y a partir de ahí, a comprobar se ha dicho.

Ahora hagan un ejercicio de imaginación, vean a don Jesús entrando en el recinto de los toros pacifistas (imagino que lo de pacíficos lo dirá porque comen amapolas y las flores y los hippies siempre han ido muy unidos) pensando que lo de ponerse bravucón delante de una vaca macho es una tontería como la copa de un pino y andando alegremente mientras rumia -él en su cabeza, no vayan a creer- si de verdad Dostoievski influenció sobremanera a Nietzche o si es una invención para quitarle mérito al asesino de Dios y de estas que se ve ante un animal negro como el carbón de quinientos kilos, bufando con gran estruendo y con dos cuernos que si no tienen el cartel de “Dangerous. Peligro” deberían tenerlo, y estoy convencido que la cara de Jesús no cambiaría, lo interpretaría como si una mosca se posara en sus rodillas. O incluso, dando el beneficio de la duda de que a lo mejor, y sólo a lo mejor, al toro le de por arrancarse contra él (ya saben, el morlaco puede retrotraerse a sus instintos primitivos y pensar que le están usurpando el territorio) veo al señor profesor del CSIC arrodillándose ante él, subiendo el mentón y sacando morritos a la vez que levanta los brazos y los desplaza suavemente hacia atrás (o hacia delante para agarrar uno de los pitones) en gesto inequívoco de rendición incondicional. Es seguro, si no lo era ya, que entonces el toro dará media vuelta y se irá por donde ha venido. Incluso si entra en la dehesa de la ganadería una semana seguida es posible que el toro acabe atendiendo a las órdenes ¡sit!, ¡plas! y ¡la patita!, atendiendo al método logístico de Ivan Pavlov (perros y toros al fin y al cabo son animales con cuatro patas y mamíferos).

Al que firma estas líneas, mucho menos lógico que el señor Jesús Mosterín, no se le ocurriría en la vida ponerse delante de un toro bravo porque mis pajas mentales no contemplan el considerar a ese animal como manso. Y me da a mí en la perilla que don Jesús saldría escaldado de su encuentro con ese armario negro azabache. Aunque lo que de verdad me da a mí es que Mosterín habla mucho y, en este caso, mal. Estar en contra de las corridas de toros sea por las razones que sea lo puedo entender, pero engendrar las patrañas que suelta sólo cabe en la cabeza de un tío que no sabe absolutamente nada o, lo que sería peor, que sabe demasiado. Con la lógica suficiente para entender que la gente en este país es idiota, y que si le dan cuatro cosas escritas con palabras bonitas, llamando cobardes a los que se juegan la vida con un trozo de tela y dibujando figuras retóricas en abstracto con términos como “simulacro de combate” refiriéndose a las corridas babean como un niño y venden hasta a su madre.

Pero se ha pasado tanto de frenada en su panfleto antitaurino sin fundamento (esto le debería doler a un tipo que se dice filósofo) que está en medio del cruce con el semáforo en rojo y viniendo de frente hacia él, precisamente, un astado bravo. De los que atacan porque está en su naturaleza luchar para demostrar que son los más fuertes y que ya puedes ponerte de rodillas, sí, que no se va a detener. Luchar por unas ideas está muy bien, pero el tufo de querer vender una porquería de teoría con el único aval del nombre del firmante es demencial incluso para los filósofos. Si ya lo dice el refrán, es mejor callarse y parecer tonto que abrir la boca y demostrarlo.

Los agostos de la Villa y Corte

2010-08-08T23:05:00.001+02:00

Que el mes de agosto no es el mejor para pasarlo en Madrid, es una verdad obvia. Que la gente que se queja minuto a minuto de esta desgracia es una tocapelotas envidiosa, es igual de cierto. Eso si, yo también he deseado que apareciese por arte de birlibirloque un cadalso o algo al uso para ajusticiar al que te dice -¿qué haces mañana?, -pues trabajar, -ah…yo me voy a Burundi a ver lagos; y las ganas de leer en la prensa “Español muerto por ataque de león” crece proporcionalmente a la forma con la que te comenta que se pira mientras tú te quedas en Madrid. Más sitio para aparcar, piensas; el que no se consuela.

Sin embargo, después de cinco agostos seguidos sin salir de los límites territoriales de Madrid uno aprende a sobrevivir y por si alguno que ha caído en esta página por casualidad está pensando en suicidarse, es mejor que se pare a pensarlo o, al menos, que primero me lea, todo sea por subir un lector más; aunque sea esporádico. Verdad absoluta que la gente en bañador por Madrid, los móviles a todo volumen -no entiendo la razón de que se multipliquen en verano-, los periódicos con noticias de relleno y las parejitas arrejuntadas por las esquinas invitan a pensar que no tiene solución esto del verano en la capital, pero hay planes que sirven para reconciliarse con el género humano cuando uno piensa que no se puede ser más cainita que la panda besugos que componemos España. Verbigracia. Estás en agosto tirado en tu casa, te metes en internet y lees las últimas tonterías memoricahistoricaselectiva: fuera estatuas de Melilla. Correr hasta la casa del amigo más próximo y que te invite a una cerveza mientras habláis de la pifia de Fulano que casi la lía, y listo. El mundo se equilibra. Esto vale con todo, ¿que los controladores, esos pobres obreros de sol a sol, se quieren poner en huelga para ganar mucho más de 200.000 euros? Tú, respiras hondo, te coges el bañador y acudes a la piscina que se tenga más a mano y contemplas el panorama. Con suerte y si no sientes a nadie con radiocassete discotequero que te joda el descanso, verás alguna chica guapita (o chico si me leen del sexo contrario o gentes de Chueca, que hay que ser paritario) con la que distraerte sino toda, la mayoría de la tarde. Va al agua, sale del agua, se tumba al sol, chatea con su blackberry -faltaría más- y así, con esa figura encurvada, se vuelven a ir tus males.

Pero cuando ya el tema es muy gordo, tanto que lo consideras el mejor emético del verano -tipo las historias del PSOE de Madrid-, plantea o acude a una barbacoa. La primera razón porque si vas a vomitar mejor con el estómago lleno y la segunda, porque la sensación de hartazgo humano se convierte en otro tipo de hartazgo, más relacionado con el estómago y las partes del cerdo que es mucho más placentero y provoca un alivio comparable al de una dimisión conjunta o huelga temporal de políticos. Además, en estos actos siempre acabas solucionando el mundo con los amigos y lo ves todo mucho más posible, como decidir, entre la decimocuarta y decimoquinta cerveza, aprovechar el día que ganamos el Mundial para dar un golpe de Estado, algo que se nos pasó pero que no descarten en futuros acontecimientos deportivos.

El verano sin vacaciones es un plomo, no se lo niego; y apostaría el brazo derecho a que preferiría escuchar un discurso de hora y media de Rajoy que esto, pero es lo que hay. O nos ponemos en modo cainita y odiamos todo lo relacionado con quien se pira -sería muy español por otra parte- o aprovechamos que Madrid se queda vacío y, por lógica proporcional, con menos idiotas, indecentes, gafapasteros y en general, guays del Paraguay de todo color y clase para vivir lo que durante el resto del año no podemos. Disfruten, que los que están en la playa tienen que aguantar a la madre gritando, al gordo roncando, al niño que pasa por encima de la toalla, los “toc-toc” de las palas de unos musculitos-posturitas que juegan justo delante de cuatro chonis rubias con tatuajes kilométricos, los “¡¡cerveza, coca-cola, agua!!”, trileros desplumando a pérfidos y, como no, al capitán de barco de piscina con su polo a rayas marineras, sus bermudas, sus náuticos y, el toque, la gorra con el ancla y un cabo anudado. Piénsenlo, es mejor tomarse una cerveza en Madrid en agosto con el bar vacío y un par de amigos que, como uno, se queden en Madrid que quemarse por tantas horas al sol y de aguantar a esa abigarrada gente que habita el litoral. Al final acabaremos huyendo de Madrid por toda la gente que vendrá en agosto.

La llamada infernal

2010-08-01T16:53:00.003+02:00

Tienen el don de la oportunidad. Estás comiendo, llaman. Duermes la siesta, llaman. Estás trabajando, llaman. Sales escopetado de casa porque desalojan el edificio por un escape de gas, y seguro que te llaman. La ilusión de coger el teléfono cuando era un niño por ver si, milagro, me llamaban a mi, ha dado paso a que cada vez que suena el teléfono me da una pereza cogerlo como si pesase toneladas el aparato. Así se sorprende mi madre luego, “¿por qué tardas tanto en cogerlo?”. Pues por miedo, madre, por miedo.

Miedo a que una voz -por lo general salida desde ultramar porque hasta las centralitas se las han llevado a lugares más baratos- pregunte por si soy yo (¡qué obviedad!) o si soy el titular de la línea. Si te dicen eso, la cagaste Burt Lancaster. Una retahíla de preguntas inquisitorias del tipo que cuanto pago, que si no quiero ahorrar…-claro, te lo dicen así y acabas por creerte idiota por no querer ahorrar y ser cómplice de una compañía que explota a sus clientes más que lo que sufrían los negreros del algodón-, seguido de la colección de adjetivos para hablar de lo majos, atentos y recojonudos que son en su compañía -yo le tengo especial tirria a Jazztel que me llama día sí y día también-. Uno, que es de natural confiado, piensa que las personas entienden el idioma. Ingenuo de mí, porque por la palabra “no” a estos profesionales de comer orejas no les viene nada y te siguen insistiendo. “Pero señor, ¿no le parece interesante la oferta que le acabo de anunciar?”; y qué vas a contestar, pues lo primero que te viene a la cabeza: si interesante es posible que sea, pero entre que le he dejado de escuchar tal cual me ha dicho que llama de Jazztel y que lo que no me parece para nada interesante es estar escuchándole a usted en vez de estar escribiendo, leyendo, jugando a la play, comiendo o metiendo fichas a alguna chica ahora que es verano, no me deja más opción que no querer su servicio.

Pero la cosa sigue, porque no para ahí. Y ya le puedes preguntar por quién le ha facilitado tus datos que dicen que eso es secreto; ¡ni que no tuviesen que ser protegidos mi nombre, dirección y número de teléfono!, que va a dar igual. He pedido hablar con algún superior, “páseme con su superior, por favor” digo, que siempre quise decir esa frase peliculera, y me dijo que no había nadie. Le pedí que me borrase del archivo para que no me llamasen más, que ya por cojones no iba a hacerme de Jazztel aunque le cortasen el internet a todo mi barrio para dármelo a mi, y te dicen que sí, pero es mentira; te vuelven a llamar. Conozco a un amigo cuyo padre -jubilado, sino de qué- pierde la mañana con esta gente. Pide que le pormenoricen la oferta, que qué tal todo, que si la familia bien, que si hace bueno por ultramar, que a ver si le va a convencer, etcétera; y hombre, es buena estrategia para que al final el que quiera colgar sea el teleoperador, pero como método para ahorrar tiempo no es el mejor.

Yo, por el contrario, he desarrollado una técnica que sólo me ha fallado una vez: digo que soy trabajador de Telefónica y que mi tarifación, por tanto, está sometida a una escala especial de trabajadores de la compañía y que claro, menudo ejemplo daría. “Como currar en Coca-cola y beber Pepsi” les digo. Por lo general te piden disculpan, vuelven a decirte que te borran para que no te llamen más (a mi ya me entra la risa cada vez que lo dicen) y cuelgan. No pasa del minuto la conversación. Sin embargo, la excepción que confirma la regla fue una chica que se empecinó conmigo; le gustaría mi voz. “Yo también he trabajado en Telefónica y la reducción era menos que la oferta que yo le ofrezco”, intentas salir por la vía de que te piden exclusividad y te dice que esa cláusula no existe y ya no te queda otra, te pones borde: “pero usted era teleoperadora, ¿verdad? Claro, yo es que tengo estudios y soy ejecutivo y nos tratan mejor que a ustedes”. Te sientes mal, pero qué le vas a hacer; ella hace su trabajo y yo el mío, esquivar sus balas. En la guerra todo vale.

Lo que pasa es que siempre que me llega una llamada de estas al colgar estoy de mala hostia. No entiendo cómo tienen mis datos; bueno, en realidad me pongo de mala hostia porque creo entender por qué lo tienen: porque Telefónica se pasa por el forro lo de la protección de datos y saca beneficio de traspasarlos, o porque la empresa que le lleva la base de datos si es externa vende la información que, en principio, sólo debemos conocer el contratante (véase Telefónica) y el contratado (yo en este caso) como si fuesen churros. Como siempre los grandes empresarios, la idea de los beneficios ante todo y las grandes empresas se aprovechan de su situación privilegiada -muchas veces, como en este caso, en contra de la ley- para pisotear y exprimir a un ciudadano, como yo, por su sed de dinero. Seguro que sus teléfonos están protegidos, son secretos o cualquier cosa para que no les molesten a la hora del té de las cinco o cuando están repartiendo billetes entre peces gordos en sus oficinas con cristaleras. Así que ya saben, cuando les llamen para cambiarse de compañía acuérdense de la suya primero y después usen una de mis técnicas o si están solos y no tienen con quien hablar hagan como el padre de mi amigo y escúchenle e interactúen. Puede entretenerles; a mí, personalmente, me sientan como si el que telefonease fuese el mismísimo Lucifer para decirme que iré con él pronto. Todo a su tiempo.

La solución definitiva

2010-07-25T23:45:00.003+02:00

No se lleven a engaño por el titular de la columna de esta semana; mi intención no es hablarles de esa solución que mandó a paseo a millones de judíos por el megalómano pirado alemán, que va. De eso se han escrito muchos libros y no es mi intención hurgar en la herida.

La expresión que encabeza este domingo la página es, también, de un megalómano; y también, atendiendo simplemente a las etiquetas que ellos mismos se autoimponían, socialista. Zeta se ha marcado, con toda la chulería del mundo -con la que está cayendo- lo siguiente: “el proceso de paz sembró una solución definitiva”. Con dos cojones. En materia de terrorismo no le bastó la pifia de decir que estábamos mejor que hace un año justo un día antes de que los etarras le hiciesen tragarse sus palabras como ellos saben: matando. Con todo y con eso se ha marcado esa tontería galáctica, justo en la misma semana en que su Rasputín particular, Rubalcaba, define a los etarras de Nanclares de Oca (Álava) como presos fuera de la banda terrorista sin importarle que ninguno de ellos haya pedido perdón a sus víctimas ni que el sindicato de presos de ETA siga teniendo a varios en nómina. Quizás los que le hicieron aquella campaña pegando patadas al diccionario con palabras que terminaban en ‘z’ (aunque terminasen en ‘d’) usarían hoy, la palabra pertinaz para definir la actitud del presi. Yo, más humilde soy, le llamo cansino, idiota, terco y obstinado (estas dos últimas sinónimos menos lucidos de pertinaz).

No suelo hablar de políticos. Me parece una pérdida de tiempo; del suyo que me leen y del mío que escribo, porque más raro es encontrar a un político honrado que a un general sin medallas; y para hablar de lo corruptos, sucios y mentirosos que son espero que entiendan que un servidor prefiera dedicarle tiempo a otros menesteres como saldar cuentas con un mundo mucho más cercano. Sin embargo hoy rompo mi ideario porque lo del peor presidente que ha tenido España pasa de castaño oscuro. No es simplemente una idea política, un programa más o menos social que ha votado más o menos gente, es una mentecatez de tal calibre que no puedo pasar por alto. No recuerda, Zeta, lo que le provocó la anterior negociación. Enfrentamiento social, división y, como no podía ser de otra manera, muertos; dos para ser exactos. Lo único que él, y cualquiera, tendrían que acceder a negociar con ETA es el lugar exacto donde abandonarán las armas, nada más. Porque vanagloriarse de esa pérdida de tiempo, al igual que de la ahora maltrecha situación etarra -y de sus comunicados por GARA- es de un tío sin rumbo, sin futuro; que quiere pasar a la Historia de España “como sea” o le “cueste lo que le cueste” como bien se ha dedicado en recordarnos siempre que habla con esa demagogia que tan bien cala en la gente y que todo el mundo llama dotes como “comunicador” cuando en realidad no se trata de otra cosa que de hablar por hablar, haciendo oposición de la oposición (no sé a quien leí decir que lo mejor que le pasa al PSOE de la actualidad es, precisamente, el PP de la actualidad y tiene toda la razón) y repitiendo eslóganes que le han aupado a donde está aunque traicione sus principios, la confianza de sus votantes y, en el caso del que tratamos, a las víctimas de esos que él considera los que pueden llevarle a superar su desprestigio.

Ya dije una vez que querer parecer ante todo el mundo lo que no se es acarrea mentir a mucha gente y que alguno, no todos que aquí estamos acostumbrados a la idiotez más profunda y a la disciplina de partido cumplida hasta por los ciudadanos borregos, acaben por descubrirte y ver lo que se es; en este caso, un hombre enfermo de poder. Los temas políticos no son nada más que mentiras que se cuentan entre gente con traje y corbata desconectada del mundo real, pero el terrorismo atañe a la sociedad. Día a día a los familiares de la Guardia Civil, militares, políticos (e incluso ciudadanos de a pie) que temen por ellos o los que los lloran. Y lo que es de juzgado de guardia es que un hombre que vive en su palacio, con la tranquilidad de una escolta centenar y una posición privilegiada trivialice el dolor que nunca sufrirá (por mucho que hable de su abuelo muerto en la Guerra Civil) abusando de la confianza de 11 millones de idiotas que le votaron y del poder de su cargo para volver a llevarnos a un callejón sin salida. Siento el pelmazo político, pero hay cuestiones que van más allá de politiqueo. Son de civismo, y después de seis años y muchos ridículos este hombre se aferra a la única posibilidad que le queda, que es, justamente, la misma que la de los etarras. Paradoja que, lo menos, conlleva recelo hacia su persona. Y encima con frases tan sentenciosas como la del titular. A los políticos hay que recordarles más a menudo que piensen porque parece que se les olvida con tanto mitin y tantos diez años al frente de un partido; rediós, que se pongan en huelga encubierta como los controladores y nos olviden un rato.

Discoteca ambulante

2010-07-18T16:03:00.001+02:00

Parece que el verano invita no sólo a vestir con camisetas ombligueras a las chicas -o vestiditos de piscina- y con chanclas y pantalones cortos a los chicos, sino que además invita, a los más jóvenes, a llevar el bailoteo a cuestas. Aunque en un aparatito que pesa poco, táctil de decimoquinta generación con emepétres y altavoces; eso que no falte.

Debe existir una extraña razón, o una sordera galopante, para que estos lucifer del móvil decidan deleitar a las masas con su música favorita; generalmente simple, bachata en los casos en que lucifer es de ultramar, con letras tan profundas o inteligentes como “la vecinita tiene antojo, oh, oh, oh”; otra razón que se me ocurre, tras la sordera, es la ausencia, por amputación o de nacimiento, de orejas, como la tortuga Fausto (apadrinada por la Pasionaria De la Vega). En ese caso entendería que esos aparatitos con cable y con dos auriculares al extremo no se usasen, de lo contrario; qué quieren que les diga, no entiendo nada. Porque tener que estar en la parada del autobús para ir al trabajo y tener que estar oyendo la música de tu compañero de espera es, cuanto menos, molesto y cuanto más, una tortura china. Y suelen ser los jóvenes, pero doy una mano a que los padres de estas criaturas hablan a gritos por el móvil enterándose todo Dios de si su madre va a ir a que le hagan una mamografía, visten en bañador por las calles de Madrid y dejan campar a sus hijos entre desconocidos cuando están en una terraza sin preocuparse por ellos.

Lo cierto es que no sólo en verano se da esta práctica que debería ser condenada con el cadalso, en invierno también hay cantidad de pequeños diablos -bendito Herodes- que deleitan con su incuestionable egoísmo al resto de la humanidad. El metro, el autobús, la calle…cualquier sitio es bueno para brindar un poco de “cultura” musical, hablar a gritos, silbarse a distancias tan grandes que ni Usain Bolt podría recorrerlas al galope y, por concluir, joder a las personas que cuando pasean o esperan un autobús preferirían oír sus tonterías internas que al idiota de turno.

Todo esto surge porque últimamente suelo volver del trabajo andando, de paseo. Son veinte minutos -más o menos- y a medianoche andar por Madrid es una gozada por el poco ruido que hay. Eso, en teoría; porque como es verano los chavales no tienen donde estar recluidos y vagabundean por las calles hasta que el cuerpo aguante. Y pasas por un parque y oyes la última canción de Enrique Iglesias (yo, que pensaba que este tío ya sólo se dedicaba a beneficiarse a la ex tenista rusa esa), sigues andando y te cruzas con tres chicas que chismorrean sobre si Juan se lió con otra y a ver si me voy con otro y se jode (las niñas de hoy en día, las carga el diablo) con el móvil en la mano escuchando cualquier tontería, a los diez metros te cruzas a otras dos chicas que, parece que esperan a que estés a su altura, pegan un silbido profesional -con dedos en la boca y todo- a la vez que añaden “¡pero pedazo de putas, esperadnos!”, todo riqueza léxico-semántica.

Así estamos como estamos, mucho que si Pepito se tira a Juanita, mira tía que móvil más polisinfónico y joe tío, que buenorra está la Pataky, mi súmmum en esta vida es conocerla y poco leer, pensar en ser honrado y demás cosas aburridas que llevarían, o al menos sería un buen comienzo, a un país donde sus políticos se preocupasen por arreglar las cosas y no querer mantener el poder unos, o llegar a él los otros, donde se vería como una locura que para hablar entre españoles se necesitase traductor o donde, simplemente, nos considerásemos un país y no doscientos -eso lo haría leer un poquito de Historia-

Y claro, uno que va andando, intentando abstraerse de todas esas tonterías (el principal mal de España, lo seguiré pensando, es la educación) e intentando arreglar el mundo uno sólo, y cuando lo consigue dobla la esquina de su casa y ahí están, en el banco, tus cuatro vecinas con sus dos amigos a todo trapo, con el nuevo iPhone y lo último de Lady Gaga. Y ya te olvidas de todo, te ciscas en el universo y sólo te sale decirles: ¡meteros el móvil por el puto culo!

Rozando el cielo

2010-07-11T13:27:00.001+02:00

Escribo horas antes del partido de España por varias razones, entre ellas que así me ahorro que lean ustedes una página entera llena de vítores o expresiones malsonantes de ánimo guerrero. Pero lo que sí voy a hacer es hablar de fútbol, si David Gistau lo hace -y me parece de los mejores articulistas del país- ya me dirán porqué yo no.

Lo primero que se me viene a la mente es si estamos en la final gracias a Sara Carbonero. Si los periódicos amarillistas (léase, deportivos) la pusieron de vuelta y media por la derrota y el mal juego, ¿nadie ha caído en la cuenta de que las intervenciones de Casillas en cuartos y en semifinales pueden ser fruto de una noche buena con la reportera de ojos verdes? Tan poco sentido tenía una cosa como la otra porque que Íker cene, vaya al cine o se beneficie a una chica con micrófono que, además, está de buen ver, le concierne a él, a la de los deportes y a San Pedro si se la quiere bendecir; y no al Marca y sus redactores ombligueros (les gusta más salir a ellos en las noticias que contarlas) ni al As, ni a cualquier otro. En España somos los reyes de las excusitas, si llueve porque llueve, si hace sol porque deslumbra, y demás “es que…”, y Carbonero ha sido la de las cagadas sudafricanas; y manda narices que yo defienda a una chica que todavía le faltan asignaturas de periodismo, se la ve un tanto lenta y que su único mérito periodístico para ser subdirectora de deportes sean sus ojos y una ‘guerra de fichajes’ de su cadena con La Sexta, pero si bien yo no la habría llevado a cubrir el Mundial para ahorrarme toda esa panda de buitres alrededor, es cierto que si aceptamos que fue ella la culpable del juego de pena de la Selección en los primeros días daré por supuesto que es ella y sólo ella (nada de Del Bosque) la que ha hecho que estos tíos que hoy pueden ser campeones del mundo vuelvan a saber dar un pase decente, a desbordar y a jugar con un poquito de mala leche.

Y ahora pongámonos patriotas por unos momentos, al igual que miles de personas que reniegan y les da vergüenza enseñar algo con atisbos de rojo y amarillo –a mí hay veces que me avergüenza este país, pero por sus gentes; no por España- que volverán a guardar en el fondo del baúl la bandera y se harán los longuis cuando hablen de España, así en abstracto. Los estados mentales de un español son lo más parecido a una montaña rusa vista jamás porque elevamos a los altares o endemoniamos con una rapidez, un juego de palabras y una demagogia que, es de justicia reconocerlo, ya quisieran para sí otros países.

Otra cosa que ya quisieran para sí otros países es estar en una final de un Mundial de fútbol, pero ese honor sólo nos corresponde, este año, a españoles y holandeses herejes. Por dar el dato histórico: los Países Bajos tardaron en independizarse de España -sí, alguno se sorprenderá, qué cosas, España antes tenía poder, daba miedo e infundía respeto- 80 años (conocida la guerra, en alarde de originalidad, como “La guerra de los 80 años”), esperemos que en 90 minutos, no años, seamos por primera vez campeones del mundo y les atemoricemos con nuestro juego igual que Álvarez de Toledo (el Gran Duque de Alba) y sus tercios -o Farnesio y los suyos- atemorizaban a calvinistas de las regiones de Utrecht, que el balompié es muy dado a la comparativa y analogismos con el mundo marcial y hoy no iba a ser menos.

Dirán ustedes, quizás con razón, que me amaricono con dos artículos seguidos sin un ajuste de cuentas como Dios manda, pero qué quieren; hoy es 11 de julio, es el día en que uno de mis puntos débiles, el deporte de dar patadas a un balón, puede darme una alegría y aliviar mi sentimiento perpetuo de que nace un tonto más y desbordamos con cosas como que un cordobés se manifieste por el autogobierno catalán, que el PP valenciano sea más corrupto que las familia Soprano y Corleone juntas o que, como no, Zapatero sea un idiota que nos desgobierna de la peor manera posible. Hoy es el día en que, si todo sale bien (para el nacionalsita Urkullu no sé qué será hoy que todo salga bien), podremos bañarnos en las fuentes por la noche y no pensar que mañana hay que ir a sellar el paro y a echar currículum por doquier. Chavales, el sufrimiento es temporal, la gloria; eterna.

La ‘vuvuzela’ escacharrada

2010-07-04T23:40:00.002+02:00

Sesenta y cinco minutos. Ese es el tiempo que me duró la trompeta de sonido infernal (vuvuzela la llaman los lugareños sudafricanos) que dos amigos me trajeron de recuerdo de su viaje a Sudáfrica durante los primeros partidos del Mundial de fútbol que se está disputando en el país de Mandela. Y no porque saliese defectuosa o porque un amigo -no sin falta de ganas- la lanzase lo más lejos que pudiese; sino porque, lo he demostrado empíricamente, un trozo de plástico no aguanta un golpe contra el suelo propinado con mala baba. Y es que los partidos de España se están convirtiendo en una prueba de oro para la salud cardíaca de los pobres ilusos que, como yo, vivimos engañados por el balompié y su alargada sombra.

Mis amigos y yo tenemos la extraña costumbre, casi nada compartida con la población mundial -al menos la occidental-, de reunirnos en casa de uno a seguir las andanzas del novio de Sara Carbonero y otros muchachos. Tradición que se rompió porque el dueño de la casa que solemos ocupar cogía carretera y manta (mejor avión y manta) y se marchaba, invitación mediante, al país de los campeones Springboks que tan bien inmortalizó John Carlin en el libro El factor humano; es de justicia decirlo, el maldito pérfido habla español mejor que yo. Ese viaje le impidió, a mi amigo, asistir a mi acto de graduación; total, sólo son veinte años de nada aguantándonos y consideró equitativo marcarse un trozo de plástico que suena al hacer una pedorreta como sustitución a su ausencia.

Error fatal el suyo porque, debería conocerme, soy un rencoroso de los pies a la cabeza y un vengativo de mierda. No soporto el sonido de la trompeta de marras pero él tampoco y si tengo que aguantarme y poner cara de gustirrinín por verle sufrir, bienvenido sea. Daños colaterales fueron los demás asistentes al partido, los cuales terminaron la noche más perjudicados que Pocholo en el verano ibicenco, pero que también terminaron hasta el gorro de mí y mi reiterativo toque de corneta a lo sudafricano. Lo que yo no contaba era con la inestimable ayuda del juego de España para ponerse en mi contra: pases y más pases que sólo daban ganas de preguntar que qué más echaban en la tele, un penalti de Piqué como una catedral que encima lo protesta (si por lo menos fuese Marchena protestaría afirmando no haber tocado al jugador con el brazo del paraguayo todavía en su poder), Xabi Alonso marcando un penalti que falló cuando tuvo que repetirlo (los de Tolosa si tienen que repetir diez veces un penalti tiran al mismo sitio, el metrosexualismo de Cristiano Ronaldo se le está pegando). Todo eso lo aguanté estoico, como un espartano más, soplando y soplando mi tubo coloreado con las banderas de los participantes para irritar al personal, a mi amigo en particular; pero cuando el portero paraguayo tocó balón (después de llevarse puesto a Cesc Fábregas) en el despeje del penalti y le vino de cara a uno de los nuestros para tirar y ver como no entraba fue mi fin. Armé el brazo cual yihadista preparado para lapidar y renuncié a desquiciar al personal lanzando lejos -en alegoría a donde estaba mandando a los jugadores y a sus familias- la vuvuzela que, irremediablemente, se rompió entre aplausos de júbilo de todos los presentes. Por suerte había otra por ahí y aunque mi desazón viene por romper un recuerdo traído de tan lejos, pude seguir dando por saco a mis amigos, que para eso me pagan.

No todo es malo en el mundo y hay cosas que te reconcilian con él. Y tiene gracia que algo que es ejemplo del borreguismo más extremo, de la violencia sin razón y de las masas estúpidas como es el fútbol sea a la vez algo que hace que se junten amigos y conocidos y pasen el rato riendo, sufriendo, ciscándonos entre nosotros, contando sus penas, su último ligue o su puñetero examen de ingeniería que no aprueban ni para Dios. El fútbol es uno de mis puntos débiles y por suerte ayer, sin vuvuzela ya, un gol de un asturiano que me va a fastidiar la porra que tengo con esa panda de tarugos que mencioné antes, metió en semifinales a los nuestros.

El miércoles volveremos a casa de mi amigo, a contarnos cómo de salido es uno o ver cuántos chupitos aguanta el otro sin poner cara de Fernández de la Vega. Pegaré mi trompetín con celo y volveré a disfrutar siendo el centro de la ira y que sea lo que Dios quiera. Sodoma tiene sus justos.

El representante institucional

2010-06-27T23:59:00.003+02:00

Después de cinco años de césped, cafés, órdagos, parchís; y también de clases, profesores ignominiosos y otros etcéteras esta semana me gradué. Un acto largo, pasando calor en chaqueta y corbata, sudando más de lo normal porque me tocaba hablar -uno, que es un buenazo, y hace favores a amigas que montan el cotarro-. Para ser yo enemigo reconocido de las verbenas y charangas varias, lo cierto es que no se hizo demasiado largo y si bien es cierto que cuando los padrinos tomaron las de Villadiego soñé con hacer lo mismo, aguanté, hice mi discurso y viví esas dos horas largas como las dos últimas de mi estancia, menos mal, en la Facultad de Ciencias de la Información.

Quien no me conociese imagino que debió quedarse patidifuso al verme usar mi turno para quejarme de la institución y de ciertos profesores. Bien, no necesito excusarme -faltaría más-, pero si las ñoñerías me suelen producir ardor de estómago, entenderán ustedes que haga todo para no caer en ellas; aunque sea, como suelo y me enorgullezco de ello, haciendo de mis intervenciones ajustes de cuentas. Casi todo el mundo lo entiende así, muchos me felicitaron y doy las gracias a Alba Porras por invitarme a hacer el discurso aún conociéndome tan bien que sabía que lo encauzaría de esa forma. Sólo hubo un ser que no lo entendió y que decidió gastar su intervención, justo después de la mía, en contradecirme: el vicedecano, aunque muchos creyesen que no lo era.

Hace unas semanas escribí sobre la decencia y decoro en la vestimenta y he descubierto que el señor representante de las instituciones -como se presentó- no me lee. Y tampoco es que sea del CSI, pero si un tío aparece en un acto solemne con botas de montaña cual caminante santiagués, con polo y con barba maradoniana piensas, con razón, que las palabras clave ‘saber estar’ no aparecen en su vocabulario diario. Porque ser heavy de diario currando de cara a la gente no lo entiendo, pero pongamos que sí; pero que por un día en el que 150 chicos que viven de lo que él representa se gradúan no pueda vestirse con sentido común, dice mucho del egoísmo e idiotez de una persona.

Pero no queda la cosa en su incapacidad manifiesta para vestirse como persona y no como mono de feria. Va más allá. Tras mis críticas a la institución -repito, que dice representar- tomó la palabra y no se le ocurre nada mejor que intentar desmentirme, uno por uno, mis puntos. Sin derecho a réplica me vi obligado a asentir y ver como contaba, con una expresión de odio cerval -estoy acostumbrado a esto último-, sus milongas y medias verdades. No pienso contestar una por una a todas sus pamplinas, pero la que más me tocó la moral es fiel botón de los males que hay en esta profesión. Vino a decir, el Ramoncín con barriga, que cómo se puede criticar a una facultad que nos ha acogido cinco años y que si nosotros no nos ayudamos, quién lo hará. Precisamente por comentarios y actitudes de corporativismo rancio y sin fundamento estamos como estamos. Sinceramente, no me apetece ayudar a ineptos e idiotas por muy periodistas que sean, porque esos son los que dan mala fama a los que intentan (intentamos desde ya) que la profesión de periodista sea dignificada. Las actitudes paternalistas (se nota el componente retroproge) provocan que sea más difícil volver a ser honrados mercenarios. Alguien que presume de haber vivido toda su vida a la sombra de la facultad (primero como alumno y luego como tonto útil) no sabe lo que es el corporativismo, sólo el chanchullero mundo de un ente público.

Encima presume el tío de ello y se enfada porque un chico, al fin y al cabo nadie relevante, le diga verdades a la cara. El amiguismo profesional, la idiotez y lo políticamente correcto para los borregos; a mí déjenme seguir sin querer un mundo edulcorado donde se pueda parecer un zarrapastroso okupa siendo vicedecano. Si cuando se habla se demuestra que uno es tonto, es mejor mantenerse callado; a ver si lo aprendemos de una puñetera vez.

El bando de los muertos

2010-06-20T23:54:00.002+02:00

Esta semana han tenido trabajo los paniaguados que se ganan la vida detrás de una pantalla -o de una pancarta si no gobiernan sus amigos- ya que les ha dado por marcarse un vídeo. Pero no uno haciendo playback de la última canción de Hanna Montana o, poniéndome serio, uno de crítica a la subida de los impuestos a las rentas altas que tanto les va a molestar a estos rojos de ático en la calle Serrano; nada, niente di niente que diría en su lengua un italiano de la bota; han hecho un vídeo haciéndose pasar por fusilados republicanos durante la Guerra Civil. Deberían hacérselo mirar; primero la incapacidad para criticar algo que no tenga que ver mínimamente con lo progre y de izquierdas y, lo segundo, que se miren esas ganas de currar la semana en la que se anuncia huelga general para el 2040 y una después de la huelguita de funcionarios porque trabajan menos –y ganan mucho más- que la señora de la ventanilla del Ministerio de Fomento y no creo que quieran aparecer como esquiroles ante su público.

Idiotas seudointelectuales como Pilar Bardem y su hijo, cómicos que se han metido de todo como Paco León o comisarios tocacojones como Juan Diego han puesto cara y voz a estos hombres que murieron durante los años de la guerra por militancia activa o pasiva en alguno de los ámbitos republicanos. Me sorprende la ausencia de Guillermo ‘Willy’ Toledo, supongo poco traumatizado con los fusilamientos después de leer la revolución cubana. Imagino que la semana que viene harán otro vídeo poniendo voz y rostro a gente como Pedro Muñoz Seca, Manuel Martín, Enrique Sicluna y un larguísimo etcétera, también fusilados durante la Guerra Civil; aunque éstos son ‘los malos’.

Parece mentira que después de tantos años nos vengan con estas pamplinas los que se autollaman, vergüenza da, la cultura de España. Que tengan ese odio cerval les provoca estos espasmos cerebrales que les lleva a querer ganar una guerra más de setenta años después y a creerse que fusilados, sólo hubo en un bando.

En un país con un poco de cultura y ganas de estudiar la Historia propia sería una perogrullada decir que en una guerra muere gente, a veces como deben en el frente; a veces por detrás de maneras mucho más viles de las que podamos leer en los libros. Pero parece ser que en este país tan pasteloso y anestesiado se cree que los ejércitos disparan rosas y consignas pacifistas, que lo que dice un papel se respeta, que hay que poner la otra mejilla -pero laicamente- y otras tonterías que provocan que la gente no se prepare para un mundo que no es para nada como las montañas de Heidi.

Además del odio tienen otra seña de identidad estos “intelectuales” que no han leído un libro más allá de los del recientemente fallecido Saramago o de cualquier historiador pro-República; el sectarismo y la manipulación. Que se lo pregunten al marxista catalán Andrés Nin. Nunca creí que fuese yo el que reivindicase su figura pero en estas ando. Nin, nombrado presidente del Partido Obrero de Unificación Marxista al poco de estallar la Guerra Civil, fue fusilado por orden, interpuesto el general Orlov, del mismísimo Stalin por tener ideas críticas con la URSS -donde vivió- y con el Frente Popular de España. Se vendió (y así lo creerán los soplavidrios de la progresía de siglo XXI) que era un agente del III Reich y que había sido rescatado por la Gestapo; incluso aparecieron pintadas que decían “Gobierno Negrín: ¿dónde está Nin?”; pero la propaganda comunista funcionó tan bien que a todas esas contestaron otras, “En Salamanca o en Berlín”.

Aquí tienen otro muerto republicano más los rojos millonarios del cine español por si quieren ampliar su vídeo. Claro que este no interesará por ser un sindicalista obrero muerto a manos de los que se decían “la legalidad legítima”. Es lo que tiene querer tener sólo muertos de un bando, que necesitas engañar a mucha gente, alguno se te pasa y acabas pareciendo lo que se es, un auténtico gilipollas.

La toga afecta al cerebro

2010-06-13T18:31:00.002+02:00

Es posible que ser un pesimista respecto a la actitud vital de la gente en general, de su capacidad para actuar cívicamente y demás situaciones que me coloca, por amigo interpuesto, en la esfera emo más extrema –salvo por el peinado y las pintas, Dios me libre- conlleve más desventajas que otra cosa; pero la mayor satisfacción que uno puede tener es descubrir gente que merezca que se escriba algo sobre ella (hablo de la actualidad, históricamente hay muchos personajes que tienen mi respeto y admiración). Si vas con una idea mala, siempre será más alegre descubrir algo bueno y la sonrisa te dura días.

Sin embargo, domingo a domingo se empeñan en dejarme a huevo la página idiotas que portando la bandera de lo pasteloso y políticamente correcto llevan más allá de los límites situaciones que con algo de sentido común y un poquito de cultura –no demasiada- se solucionarían ellas solas. Verbigracia. El Tribunal Supremo ha corroborado la sentencia de otro juez por la que será expulsado del Cuerpo Nacional de Policía un agente por, aquí viene lo fuerte, disparar a un ladrón que huyó embistiendo el coche patrulla y que se abalanzó sobre él con un serrucho.

Me da en la nariz que el Tribunal Supremo iba a condenar a mucha gente, o al menos a mí, si me asaltase un tío con serrucho y tuviese arma reglamentaria al cinto. Un tiro es lo menos que se lleva el cabrón de la sierra. Pero claro, no piensan lo mismo los alegres magistrados de la judicatura española que imagino que en esa situación tirarán de talante antes que de nueve milímetros. Pero vamos a ver alegre bandolero, ¿a dónde va usted con ese arma? Abandone esa actitud violenta y venga aquí que lo analicemos con unas cañejas, ¡que hablando se entiende la gente! No saben –o no quieren saber- los jueces que el buenismo universal es una patraña tan grande y tan maloliente como una caca de vaca. El que piensa que no hay francotiradores en la vida es el primero en caer. Hijos de puta con pintas o sin ella los va a haber siempre y por eso la Policía y la Guardia Civil van con pistola y porra y no con pintalabios para repartir besos.

Es imperdonable y vergonzoso que la Justicia (?) favorezca al delincuente frente al que pretende evitar un hecho fraudulento. Lo único que se va a conseguir con esto es que todos los cabrones demanden a sus detenedores por dispararles o hacerles pupa en la uña del dedo corazón mientras lo levantaba y cerraba los demás en claro signo de confraternización. Ya imagino la actuación de las fuerzas de seguridad a partir de ahora para evitarse pasar por los juzgados. Queda usted detenido, cuando lo desee y no se sienta coaccionado puede acompañarnos a dependencias policiales.

Los diseños de las togas de los tribunales tendrán una apertura para el cuello demasiado estrecha y la embolia cerebral es mala para tomar decisiones con coherencia. Sino no se entienden estas tonterías de convertir en villano al que realiza su trabajo que, en ocasiones como la que nos atañe, lleva inherente jugarse la vida. Tiramos de progresía porque alguien defienda su vida y para que no nos tachen de violentos o belicistas y lo que hacemos es el ridículo más absoluto. Hay ocasiones donde las armas son necesarias, sino fuese así esto sería Bambi; aunque, a lo mejor, es lo que creen que son los delincuentes los señores con toga.

La muerte gratuita

2010-06-06T20:16:00.001+02:00

Me gustan los toros. Pero los toros en sus corridas correspondientes. Con su torero a pie, el trapo, los dos cuernos reglamentarios del morlaco para poder arrearle al tío en caso de que se deje y toda la parafernalia. Desde pequeño me ha dejado boquiabierto esta fusión de la vida y la muerte en un arenal, con la belleza del adorno y la nobleza del toro bravo. Lo bonito de la lucha en igualdad -el torero tiene un trozo de tela para engañar a un bicho de quinientos kilos- que me enseñó a valorar mi abuelo Paco y lo horroroso del torero que va a pegar pases trampeando el necesario equilibrio. Un animal tan bello como irascible por naturaleza que vive por y para hacer de su muerte un ritual que lo eleva a la máxima categoría visual y espiritual. No muere para divertir a la gente como dicen los papanatas, muere dignificando su condición. Ya le gustaría al cerdo, al pato o a la vaca poder defender su vida como el toro. En definitiva, esta es mi opinión y no la quiero defender contra nadie; ni con políticos despegados de la realidad ni con ciudadanos de a pie; si no les gustan las corridas de toros, no las vean y que San Pedro se la bendiga.

Hablo del mundo de los toros en contraposición a esas canalladas salvajes donde no hay dignificación ni igualdad alguna; donde los cobardes que no se atreven a ganarse la vida con respeto para con ese animal malgastan su tiempo en pegarle patadas, agarrar por los cuernos o por cualquier otra parte del cuerpo y tirar al suelo no ya a un toro hecho y derecho, a esos no se acercan a menos de dos kilómetros los valientes, sino a una pobre vaquilla. Las imágenes las hemos visto todos durante esta semana, pero hay otras tantas sueltas de vaquillas donde si no se llega a tanto, poco queda. En los tentaderos se sueltan para que sean toreadas y comprobada la nobleza y bravura de una ganadería; en las fiestas, para que borrachos (y borrachas, seamos bibianaaidanos también para el maltrato), catetos y catetas y analfabetos y analfabetas reales o culturales pasen la mona maltratando a un animal que ni nace ni se hace para eso. Y luego, como siempre en el mundo de los cobardes, si van diez y cogen a la vaquilla, los demás allá que tiran como moscas a la mierda.

Los planos verán en mi discurso una incongruencia; cómo puede al chico gustarle los toros y a la vez denunciar que traten mal a uno de esos animales. En primer lugar porque, como dije, no considero maltrato las corridas de toro. No necesito justificar nada, la paletada y humillación a la que una serie de impresentables inflige a una vaquilla indefensa sin capacidad para defenderse en nada tiene que ver con lo bello del uno contra uno del toro y el torero. Esos muchachos que se ven en la televisión y todos los que maltratan por diversión o por sentirse superiores (que fácil es sin cuernos delante) son, simplemente, unos hijos de la grandísima puta.

Traductores del esperpento

2010-05-30T19:30:00.002+02:00

Nunca suelo pasear cerca del Senado ni bajar la Cuesta de los Jerónimos cerca del Congreso de los Diputados porque, entre otras cosas, vivo bastante lejos de ahí y mis compromisos no suelen llevarme por esas zonas de la capital. Sin embargo sí tengo calados a los que allí se sientan (muy de vez en cuando) y dicen ser nuestros representantes. Son todos, raras excepciones, unos cantamañanas.

El ejemplo de esta semana es colosal para ello. Resulta que para que un andaluz venga a Madrid a defender la autonomía que preside tiene que hablar en una lengua oficial del estado pero que no todos entienden, centrando el debate no en lo que dice sino en cómo lo dice. Una puesta en escena tan demagógica merece que la gente se erice, proteste cómo y dónde sea y que visto el despilfarro en traductores vayan captando que a los políticos que nos gobiernan les importa que un votante suyo no llegue a fin de mes lo mismo que los problemas de reproducción del caracol afgano.

En España tenemos la enorme suerte de ser un país rico en Historia, cultura y lenguas; algo que no sólo no se ha sabido promover como es debido haciéndonos más grandes y con más orgullo de nosotros mismos, sino que además se ha presentado como un gran pero en nuestra evolución. Soplagaitas malvados los que quisieron limitar la pluralidad española y analfabetos -algunos también malvados- los que dicen que esas distintas ramas españolas nos hacen diferentes y, por tanto, sin nada que ver un canario con un vizcaíno.

No seré yo, un gallego, el que cierre las puertas a las lenguas de España; pero para comunicarnos entre todos tenemos una lengua, el castellano, que es derecho el usarlo y deber el conocerlo. Y si lo que queremos es que todo el mundo nos entienda; ya sea de Hospitalet de Llobregat, de Llanes, de Priego o de Betanzos lo tenemos fácil, basta con usar la lengua que todos entendemos y dominamos.

Montilla habló en catalán en el Senado por la idiotez propia de todo su gobierno que tiene en la defensa de la lengua su única arma para sentirse “distintos”. Lástima que no hayan estudiado Historia. Pero el problema no está en que Montilla hable en catalán y que, de rebote, también lo hagan otros políticos regionales, sino que el problema está en los que permiten ese esperpento público; en ese grupo de personas tan asexuados y sin narices para decir las cosas de verdad que cómo van a negar a alguien hablar en catalán, ¡por favor!, eso es franquista y reaccionario; así que mejor gastarse más de un millón de pesetas con la que está cayendo para que un cordobés hable en catalán ante un público tanto andaluz, como castellano, como catalán o gallego; pero que todos son españoles y, por ello, se entienden con un idioma común, que no “único” con las connotaciones que a esa palabra le han dado los de la camisa azul.

Muchos académicos defienden mejor que yo la lengua castellana, una lengua que los regionalistas quieren hacer creer que divide cuando la hablan más de trescientos millones de personas en todo el mundo y que tiene textos tan históricos y bellos que no entraría en esta página.

Los políticos españoles no pisan la realidad, se quejan de que se gaste dinero en traductores pero no se plantan ante ello. Su sustento millonario prima más que una conciencia que dudo que tengan. El tema es el castellano, que ya es recurrente desde que este gobierno no quiere imponer nada porque eso no es democrático y le han tomado el brazo. Tanto, que lo políticamente correcto en este país ya no sólo nos crea a unos pocos sensación de asco; sino que además cuesta, para empezar, 6.500 euros. Rediós que panorama.

El arte del mal vestir

2010-05-23T22:36:00.003+02:00

Vaya por delante que no pretendo ser un cool gafapasta que diga que llevar sombrero, aunque sea en espacios cerrados, es ‘súper-guay’ ni ser un asexuado travestido que deje sin palabras a las masas con su marcada tendencia emética. Yo hablo de decencia y decoro, que hay cada uno por ahí por los que un servidor empuñaría un cetme y ríanse ustedes del Estado de Derecho.

Verbigracia. Hoy pasé el domingo estudiando en el Centro Cultural de Carril del Conde, en el barrio madrileño de Hortaleza, con un amigo. La leyenda cuenta que dicho centro es un mar de bellas mujeres donde estudiar, quien sabe; pero donde el sentido de la vista se reconcilia con el género humano, seguro. Con esa idea que me contaron llegué con mi archivador negro y mi mejor mueca de seductor dispuesto a perder un domingo en miradas huidizas al encontrarse con las de una mujer al otro lado de la mesa y, quien sabe, rica en números de teléfono sobre mis apuntes aprovechando un descanso o un despiste del que escribe. Ingenuo de mí. Al llegar lo único que se distinguía era una amalgama de gente -así, en género neutro- y con esas, suerte que logré colocar mis bártulos. Como la idea con la que iba era de ser observador social y, de cuando en cuando, estudiante; no me desanimó el hecho de no ver mar de bellas mujeres alguno y eso hice, observar. Por desgracia. Mirase donde mirase mi sentido de la vista no sólo no se reconciliaba con el mundo que todos los días muestra, sino que lo odiaba un poco más. Todavía no entiendo cómo la gente puede ir en Madrid con bermudas como si de algún paseo marítimo se tratase. Peor los que aparecen en bañador, prenda cuya finalidad está bastante clara incluso con sólo pronunciar la palabra. Las piernas peludas con las pantorrillas sudorosas por el calor no son una buena visión, y no creo que pida demasiado porque si encima hubiésemos estado codo con codo (mejor, rodilla con rodilla) la sensación de guarrería al tocar su pierna desnuda contra la mía -bien tapadita- hubiese sido una explosión tan enorme de sensaciones encontradas que la del volcán islandés iba a ser cagarruta de petirrojo. Pero no solo de chicos playeros en pleno centro de Madrid estaba llena la biblioteca. Existe una subespecie femenina, las modelos de los libros, que hoy se ha aparecido ante nosotros. Toc, toc, toc, toc…como el cocodrilo de Peter Pan pero con zapatos de tacón en lugar de reloj. Y el colmo es que su novio, o al menos el chico con el que se besó -yo en posibles infidelidades no entro-, resultó ser el chico de las bermudas y zapatos náuticos cual regatista mallorquín pero sin barco, ni mar.

Ahora que no salgan los meapilas con que a estudiar hay que ir cómodo y que si así están felices que San Pedro se la bendiga y que a cuento de qué tiene uno que quejarse de como va vestida la gente porque no. Para estar cómodo en su máxima expresión sería mejor ir en gayumbos que, además, enseña igualmente pierna. Rediós, de una sociedad que pierde valores como la pudicia y la decencia en el vestir puede esperarse cualquier cosa de ella. Y no porque esto sea lo más grave de la misma -ojalá- sino porque deja a las claras que los valores no son su fuerte y así es fácil prometer el oro y el moro, engañarles a continuación y la sociedad, impúdica, seguirá aplaudiendo la actuación.

Unión General de Timadores y otros sindicatos

2010-05-16T11:57:00.001+02:00

De mayor quiero ser liberado sindical. O jefe de algún sindicato importante. O algo que tenga que ver con llevármelo crudo con la única tarea de sonreírle las gracias a unos y señalar acusador a otros. Ya saben, el maniqueísmo idiota de España. Si mis bolsillos y los de mi sindicato -menuda redundancia esta- están llenos, díganme qué tengo que hacer que obediente actuaré.

Es fácil ser libertado sindical, o jefe o algo; simplemente has de tener una cuenta corriente que conozcan los políticos de turno, una butaca cómoda para ver pasar los años cuando gobiernen tus amigos y un par de pancartas y ropa cómoda de manifa para cuando los malos están en el poder. Hay veces, eso sí, que el trabajo se hace cuesta arriba. Cuando ves desde la televisión de cuarenta pulgadas de tu comedor a tus camaradas obreros hacer barricadas y protestar supongo que la cerveza entrará por el lado malo y la consternación invadirá tu mente y pensarás ‘rediós, vamos a tener que hacer algo’; luego, como todo dolor de cabeza, se te pasa y vuelves a tu tarea de sofá y patatas.

Y eso es lo que ha sucedido esta semana. El Gobierno reduce sueldos, congela pensiones y elimina ayudas al ciudadano y los representantes de esos trabajadores y pensionistas se enfadan, pero sólo un ratito. Los políticos que se hacen llamar socialistas se ponen antisociales y los defensores del proletariado se lo piensan, hablan de huelga general, de rebelión, y al final lo que queda es una huelguita. Por aparentar. “Somos unos tíos la mar de preocupados por el pueblo; ¡miren! Le montamos una huelga a los propios socialistas obreros españoles”. Si yo fuese liberado sindical, o jefe o algo exigiría mi derecho a ser detenido tras lanzar cócteles molotov contra algún ministerio, da igual cual; llamaría a la calle a los porteadores de banderas republicanas u hoces y martillos o a familias de manifestación pija dominguera -son las dos únicas masas que salen a la calle en este país- y gritaría eslóganes pegadizos de rima fácil como, por ejemplo, “¡Zapatero embustero!” o “España, escucha, la prole está en la lucha”. Para una parte de trabajo físico que tiene ser sindicado no me la perdería gobernase quien gobernase. El problema es que a los sindicatos no les da igual quien gobierne y si los que están arriba no son unos fachas herederos del franquismo no es plan de salir a la calle que nos pagan una pasta por estar calladitos y no vayamos a joder el invento. Y los sindicados no tienen menos culpa ya que aceptan una cúpula vendida a los políticos y para uno que se pone en modo semi-independiente van y le meten -y no precisamente con la palabra-.

La huelguita del próximo día dos de junio no tendría que ser de funcionarios. Con esta panda de indeseables sueltos por lo que yo daría un brazo, y miren que pretendo ganarme la vida escribiendo, es por una huelga indefinida de diputados y liberados sindicales. Menudo favor nos harían.

Uno de tantos

2010-05-09T19:14:00.001+02:00

Tengo un amigo que durante las vacaciones navideñas viajó a Perú porque su hermana se casaba –entiéndase que con un mozo del Perú, no son tan exóticos para irse allí de bodorrrio- y tuvo que comprar billete de avión. Pero sorpresa; tuvieron que ser dos. El primero lo adquirió con Air Comet y como la empresa pasó a mejor vida sacó otro con Iberia, no era plan de no ir a la boda de la hermana. No levantó la voz ni salió en las noticias berreando y como en este país hay que patalear para conseguir las cosas, de la pasta del primero no vio (ni verá) un céntimo. Desde entonces siempre que hablamos se cisca en el presidente de la aerolínea y hoy me he decidido a echarle un cable y ya que me dan esta página, aprovecho.

El presidente de Air Comet es Gerardo Díaz Ferrán. Presidente, a la vez, de la patronal de empresarios. No se me pierdan porque hay más; también es el dueño de Viajes Marsans, de Seguros Mercurio, de TRAPSA, presidente de la federación empresarial del transporte de viajeros y la enumeración seguiría un rato. Pues bien, las tres primeras de la lista; caput. Tres empresas del presidente de los empresarios han quebrado en menos de cinco meses y aquí no pasa nada. Verbigracia. Imagínese que usted es el cabecilla de las lumis de su barrio -mucho más honrado que ciertos mercados españoles- sin haber sido cliente antes; o peor, que intentó ser cliente pero que, por feo o pesado, le rechazaron las profesionales. Sería lógico que los otros clientes de su barrio cuchichearan a sus espaldas, confabulasen para largarle de la cúpula y que incluso, llevado al extremo, su mujer sintiéndose avergonzada buscase el abrazo de otro hombre. Sería lógico, claro, si aquí una ministra no dijese “miembra”, si unos soplagaitas que se creen con la potestad de expender los carnets de demócrata no pusiesen el grito en el cielo porque se juzgue a un juez que se cree estrella o si los que jodieron esto lo arreglasen ellos y no pidiesen ahora, con voz de niño bueno, que lo arreglemos todos. Los cojones. Lo arregláis vosotros, timadores. Ya que cuando el dinero os entraba sin parar no repartíais, no dividáis ahora responsabilidades que solo son vuestras. Esto se veía venir pero unos por ignorancia y otros por avaricia nos condenaron. Y así estamos, que un chico honrado se tiene que gastar más de dos mil euros para viajar a Perú por el despilfarro en especulación y el culpable que representa a todos los jefes de empresa del país en vez de callar y achantar se pone gallito y, de remate, hunde dos empresas más –suerte si son las últimas- y nadie dice oye Gerardo, tío, que la has pifiao; sería mejor que dieses un pasito atrás. Que va. Aquí se aplaude la mediocridad ya desde el colegio. Un país donde que la hija de Belén Esteban coma pollo es noticia pero que con las andanzas de Díaz Ferrán u otros mangantes mira a otro lado tiene lo que se merece. Hay días que ni los justos, como mi amigo, salvan Sodoma.

Más castrista que Castro

2010-05-02T13:07:00.001+02:00

No sé ustedes pero yo es verle y notar como el esfínter se contrae, el alma se me encoge, los ojos apartan la vista y mis oídos intentan no escuchar lo que dice. Con ese pelo negro como su espíritu tratado para parecer roído, sus tirabuzones y esa barba revolucionaria es el perfecto progre en España. Y además es gracioso e intelectual, el yerno ideal oigan.

Cree el actorcillo -además es un hombre de la ‘Cultura’, la repanocha- que Cuba es un lugar paradisíaco donde las jovenzuelas corren felices con sus vestidos blancos transparentes por las playas de arena blanca mientras los hombres conducen, brazo izquierdo apoyado en la ventana, tarareando la canción de la radio; y donde comer, vestirse o, digámoslo claro: vivir, es lo común. Piensa el eterno graciosillo del cine español que lo de los presos políticos, censuras a la libertad de expresión y huelgas de hambre son meras fantasías, invenciones del imperialismo americano fruto de una visión mundial capitalista que no percibe el aroma tradicional cubano de ron y puros donde compartir es vivir y el comunismo castrista cambió una dictadura por otra, sí; pero más guay y ‘de izquierdas’.

Guillermo Toledo no tiene ni idea de lo que habla pero se le llena la boca de libertad, apátridas y paz mundial con tanta hipocresía que da pena verlo por lo inútil que queda su discurso. Hace oídos sordos ante la huelga de hambre de presos cubanos a la vez que se rasga las vestiduras (de marca, eso si; que los comunistas en España son ricos) con la de una activista saharaui diciendo que la diferencia es la causa. No entraría a valorar tus tonterías pero claro, te consideras la cultura y en eso, si me lo permites don Guillermo y sino, también; sí voy a entrar. Idiota. La diferencia es que la señora Haidar comenzó una huelga de hambre a sabiendas que no moriría mientras que los cubanos no las tienen todas consigo. El doble rasero de los que os autodenomináis “la cultura” de España da vergüenza y, claro, así estamos. Que nos da pena que De Juana pierda unos kilitos porque el Estado Español es un cabronazo con pintas (eso de Estado Español suena a facha que te rulas y hay que criticarlo) pero nos suda el sobaco que mueran por inanición cubanos anticastristas; esos lo que quieren es una Habana con McDonalds por las esquinas y no saben lo que es bueno para el país. Estarías mejor calladito ‘Willy’ e intentando aprender a ser actor porque tu registro se repite más que las canciones de Bisbal en verano. Que te engañes a ti mismo da igual pero que utilizando tu situación privilegiada -sin merecerlo- engañes a la gente y encima quieras aparecer de víctima por el trato que te da la prensa indigna. Si no quieres que se metan contigo, cállate. Porque aquí sí hay libertad de expresión e igual que tú puedes decir memeces los demás podemos mentarte a la madre por ello. Ya lo dice un amigo mío, un tonto más y desbordamos.